Programacion mkultra monarch en Falete

¡Viernes exclusiva! La pirámide secreta de Ukrania

EL EXCELSO FALETE REBELA SU PROGRAMACIÓN EN DVDS COMO

PUTA MENTIRA O COPLAS QUE M´AN MATAO

I ♥ LAS BRAGAS DE FALETE, SIEMPRE ILUSTRAN GENIALMENTE MIS FANTASIAS MÁS SECRETAS

FALETE, SÍMBOLO DE ESPAÑA

Estamos quizá ante el más grande artista español de todos los tiempos, de género indefinido y lujuriosa sensualidad. Los manipuladores lagartos no podían sustraerse al hechizo de esta cosa tonallidera, monstrua de la Copla Pop. En Hezpaña las mkultra Mamoncé, Lady Caga, Choni Cacao Spears o Katy Perra no cuelan, hay que ir a por el género que le mola al MACHO HISPÁNICO nativo castizo español y éste sólo podía ser Falete. Fue programado desde niño y se le puso un nombre illluminati relacionado con los obeliscos o Falo de OSIRIS, Falete. Al padre le llamaban Falín, o sea que el símbolo illuminati ya le venía de familia. Las letras ocultas donde revela las torturas aplicadas, le delatan como en Payaso : “en medio de la noche me pierdo en la penumbra con mi risa y mi llanto. /No puedo… Soportar más mi careta“. Ni la esclava Cathy O´Brien sufrió más cuando la pinchaban en los ojos. Estamos ante el más grande montaje mkultra de nuestra música: un vocero oculto de la agenda illuminati con unos temazos que embrujan y un vestuario que causa tata admiración, como mareante perplejidad. Hablamos de nuestro más genuino representante, del prototipo del cerebro y español medio, del Gran Falete. Recordemos las plabras de la mkultra Cisco Wheeler autora del mejor libro que revela con pelos y señales toda la programación monarca:

“Mkultra es simplemente la sofisticada aplicación en el cuerpo de lo que se ha hecho siempre a la humanidad”

El post definitivo Conciliador sobre Garraputapal en modo turboinsultos

LOS CALIS FICHAN A GARRAFAPAL POR SU PEDORRÍCULUM

“SI ESTÁS EN PARO COLÓCATE CON PORROS”, PROPONE EL GURÚ DE LAVAPIÉS

I ♥DR. MATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

PROCESO DE RECÍPROCA RAFALETIZACIÓN

Nuestra famosa sección en turboinsultos entró en crisis tras ser copada ya casi por completo por el destacado periodista especializado en el Comandante Asthar, Don Rafael Palacios. Habíamos agotado los insultos. No se le podía vituperar más: se nos acabaron los calificativos: sucio, vago, robadonaciones, seguidor del pedófilo Osho, salido, fantasma, prepotente, drogadicto, porrero, estafador, pies malolientes, friki, fanático… Ya no quedaba qué más llamarle. Ibamos a hacer ya nuevos post en turboinsultos sobre nuestra especialidad: garrafapal, pero había un problema muy gordo: ya no sabíamos cómo denigrarle. Entré en crisis. Me sentía vacío sin encontrar nuevos motivos para ponerle verde. Me sentí frustrado. Me faltaba algo. Sus últimos post sobre el Comandante Asthar eran brillantes, el ovni tuneado metalizado de Asthar se me antojaba cada vez más real, sus apariciones públicas con sombrero nos sorprendieron por respetables, hasta convincentes como cuando nos deleitó bailando estéticamente con un nuevo bonito sombrero cordobés. Con los post sobre Garrafa te quedabas como Dios tras ponerle a parir. Era como defecar. Te relajaba crucificarle, reírte de sus simpáticas ocurrencias y variado repertorio en sombrería VIP. ¿Existiendo Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu del Porro pal… puede inspirarte algún otro gilipollas más para insultar? Para modo turboinsultos el tío es una mina. Y ésta es al fin y al cabo mi especialidad.

Grandemente estresados, realizamos una reunión urgente con nuestro célebre webmaster, John Cobra, quien una vez más encontró la solución. John Cobra, famoso por su capacidad de concilación, se ofreció para mediar en nuestro conflicto en pos de la victoria sobre los reptilianos. Le envíó una carta para reunirnos los tres juntos en el local gay sadomaso de Chueca, el Heaven. Me convenció para hacer este post conciliador -para abrazarnos de nuevo- y me dio un nuevo tema para turbo insultos. John Cobra estuvo analizando sus últimos post e imágenes y llegó a la conclusión de que aún quedaba un resquicio para insultarle en torno a su perfil “como escoria” retarded subhumana. Me invitó a usar nuevos insultos relacionados con el rico campo semántico de la escoria, bazofia, cagada o boñiga. Al releer los post caí en que se estaba produciendo un proceso de metarmofosis en él: se estaba “como rafaletizando”. Cada vez se parecía más al genio de la copla gay sevillano: Falete. Hicimos un cotejo entre Falete y Rafaletepal y nos quedamos alucinaos con las increíbles coincidencias. En resumen, tíos, ya teníamos tema para masacrarle de nuevo y de paso quiero tenderle una mano con este post, porque me he dao cuenta de que TODO ES AMOR Y sí sirve para algo y puede ayudar mucho a la humanidad usándole como piltrafa en modoturboinsultos, vamos para descojonarnos de él…. Quiero buscar lo que nos une,no lo que nos separa, porque al fin y al rabo “todos somos hijos del ilustre Comandante ASthar”.

La conspiración illuminati de Manolo Escobar, Mi Carro y la Tortilla de Patata

¡Mañana exclusiva: descubrimos por fin que pasó en la Atlántida!

MANOLO ESCOBAR ES UN REPTILIANO ANUNNAKI QUE PAQUÉ

EL GENIAL CANTANTE ES UN PRODUCTO EXTRATERRESTRE DE TAVISTOCK

I ♥ DR. MATRIX, SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENT LO QUE PIENSA LCC

Ni D¿ios podría sospecharlo. El más grande y sexy cantante hezpañol de todos los tiempos no es el inocente coplero que nos han vendido. Está metido en el ajo hasta las trancas. Es un cuidadoso producto para el control de masas y mozas creado por el siniestro Instituto Tavistock illuminati de London. Manolo Escobar es un portal orgánico del más perfido mal, parasitó a nuestros abuelos, padres y ahora a nuestros jóvenes , porque de sus pegadizas y melodiosas canciones no se libra ni el tato, ni pasan de moda: son imperecederas. Tiene conexiones con el Puticano, ya que habla de ir a Roma en su mítica Mi Carro, a la Rome….ría… ¿Qué hezpañol en su sano juicio no se ha querido parecer en algún momento de su vida al galán de las españoladas de los 70 y triunfador de triunfadores, Sir Manolo Escobar?

Antares confirma que Asthar es real y viene en el ovni gigante con Gayrafatal de copiloto

¡atención! post en modo turbo insultos

“GARRAFA DIO UN VOLANTAZO…Y

LA MELENA DE ASTHAR SE ONDULÓ DE SOPETÓN EN EL COSMOS INFINITO“

I ♥DRMATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

ANTARES CANALIZA POR FIN A ASTHAR

Dimos el otro día la exclusiva que llega un ovni gigante de 2000 kms al menos que entra por Camas y para nuestra sorpresa ya sabemos qué es, aunque esto cause estupor a nuestros parroquianos. Aunque hagamos el chiste fácil, el notición es que el ovni enorme que han detectado muchos telescopios y la NASA Y SETI es el ovni del Comandante Ashtar. Así como suena. No Bromeo. Es cierto. Antares ha canalizado y sabemos que Asthar, si bien no es como nos dijeron, es un imponente militar pleyadiano que viene como una moto en su ovni para la gran cita de 2012.

Post Suplente: Valekalle Quántico para Dummies by John Cobra

¡El post del viernes ha sido censurado judicialmente!ponemos éste:

Cobra nunca te perdonaré no haberte presentao a las erecciones generales

MOVIMIENTO UNO:

ALEGRETTO GANCHO PUNCH LATERAL DE BOTELLAZO EN QUIJOTERA

Ante la sonriante mirada de un ecuánime árbitro, el atacante emite un gancho traicionero o punch de abajo arriba y luego de arriba abajo en movimiento musical allegreto dirgiendo toda la fuerza ninja makarra a la cabeza del sujeto pasivo, con vehemencia masculina y sin mariconadas, al grito de “¡toma valekalle cabronazo!.

COMUNICADO DEL CONSEJO DE ATENCIÓN AL CLIENTE CASAMATRIX

Hemos decido a última hora y ante las primeras reacciones quitar el post de pleyadianos porque podría acabar con nuestra ganada credibilidad. Atrabiliarias presiones judiciales y chulescas amenazas de fans del blog nos han constreñido a eliminar el post exclusivo del Viernes sobre los pleyadianos. Se decían cosas de tecnología y anunnakis enlianos de las que está prohibido hablar. En sustitución a ese post, el Consejo de Atención al Cliente de Casamatrix. ha decidido poner esta colaboración de nuestro moderador John Cobra, donde en sucesivos capítulo nos deleitará sobre el arte supremo del Valekalle Quántico, imprescindible en estos tiempos de crisis, rateros rumanos, diferencial de primas de riesgo con el bono alemán y caos total. Aprender Valekalle Quántico se nos antoja imprescindible para la Ascensión 2012 y para combatir a los sinvergüenzas esos de los reptilianos… y a tanto hijoputa, ecolojeta y sucialisto que anda por ahí suelto.

LOS CUATRO MOVIMIENTO BÁSICOS

Hoy empezamos con los Cuatro Movimientos Básicos de Valelkalle Quántico:

Entrevista Exclusiva al Psiquiatra de John Cobra: el eminente Dr.Aquilino Polayno

” AL JOHN COBRA SÓLO LE QUEDA DEFECAR EN PÚBLICO

Y COLGARLO EN EL YOUTUBE”

©foto y dibujo by Cosmicar. El libro Hagiografía de John Cobra podrá comprarse on line la semana que viene.

Ha sido harto dífcil -por no decir la vulgaridad que me ha costado un huevo y parte del otro..- conseguir la exclusiva de la entrevista con el psiquiatra de John Cobra, también el mío desde que Cobra me le recomendo, el eminente Doctor Aquilino Polaino Nájera. Me ha ayudado mucho para enfrentarme al reto de mi síndrome del FETO con las Feas de Torrelavega y el tema de la adicción sexual y aumentar mis sociabilidad. No quería salir a la luz por lo que se puediere montar.Su logro es tan increíble que merece conocerse su historia con el conocido showman valenciano.

-Dr Polaino muchas gracias por concederme esta díficil entrevista. Ha sido duro de pelar. ¿Por qué se ha decidido al final a salir a la luz, no teme al ridículo cuando sepan que es usted el mismísimo psiquiatra del celebérrimo esteta mediático John Cobra?

- En principio no quería ninguna publicidad, ya que esto podría arruinar la carrera del cualquier profesional.

Feas de Torrelavega y conspi anunnaki en Cantabria Prehistórica

Jalil Ibn Asad pierde el jucio y dice ser extraterestre clicaqui

 

LAS CÁNTABRAS SE LAVABAN CON PIS, BEBÍAN SANGRE EQUINA

Y MATABAN A SUS HIJOS PARA NO DARSELOS A LOS ROMANOS

I ♥COSMICAR, SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA ANAIRT

La amenaza de las feas de Torrelavega puede parecer un chiste friki o fácil. Sin embargo nos enfrentamos ante algo muy serio. No nos extrañaría un pelo que cualquier día el gran ensayista Ricardo de la Cierva se atreva a un macroensayo monumental deconstruyendo los enigmas de las Feas de Torrelavega o que el convincente Banki Moon venga a Torrelavega a dar un conferencia en la plaza del pueblo o al puticlub Mariacristina sobre la necesidad mundial de intervenir en Torrelavega por los siempre imprescindibles Cascos Azules. Como diría Al Gorrone “nos enfrentamos a uno de los mayores retos de la humanidad”. Parafraseando a ZPuta, “el problema de las feas de Torrelavega es más peligroso que el Terrorismo”.

Hay algo que no pega en Cantabria,la provincia de las Feas de Torrelavega y no me refiero a las últimas putapénicas campañas del Racing. Hay muchos curiosos enigmas prerromanos que quisiera publicitar en este post. La peña puede alucinar, porque los cántabros eran un pueblo más bestia que El Butu amenazando al John Cobra en Youtube. Tienen muchas referencias de Egipto y la Atlántida y el hecho de que se vean tantos ovnis y alien y las canalizaciones de las minas de hierro de Antares….nos hacen vincularlas con nuestros enemigos oficiales: los Anunnaki Reptilianos.