Doc Horlock y el discurso de John Cobra en la Confederación Cósmica


CIUDADES  PLEYADIANAS LEVITANTES SOBRE NUBES

“Había ciudades en el cielo con la base de nubes algodonosas, así como  en la superficie, como suspendidas en un humo azulado y blanco. Eran ciudades levitantes”.Los pleyadianos están aquí ya para enseñarte el Mundo del Futuro.

COBRA TONTEA CON ALFONSITA

El Viaje al planeta  Maya de  Las Pléyades -que tenía una Sol con el mismo nombre- no nos llevó más que unos 7 minutos-. Algunos ovnis nube pleyadianos tardaban segundos, pero nuestra tecnología no era para lanzar cohetes, en un ovni robado de extranjis a los grises por el NSA illuminati en los 60

El día anterior había sido muy ajetreado. Visitamos museos donde nos mostraron  un Arte fascinante hecho con hologramas  y escenas que parecían vivientes con seres y mandalas que emitían música cósmica,, algunas realizadas por niños. John Cobra intimó mucho con Alfonsita , la hija del dr. Benitrón el terrícola del 3001 de origen español,  y les vimos pasear por la playa al atardecer, sus dos siluetas cabezonas, perfiladas al horizonte. Era muy romántico. Cobra no paraba, se había cepillado a la furcia de Lilí en un wáter y ahora estaba todo el día tonteando con Alfonsita y eso que tenía novia en la Tierra, Carol. Era un semental. Tenía montao un tríangulo el tío, que ni el George Clooney ese de los cojones.

EN LAS PLÉYADES HABÍA CIUDADES AZULES DE AMOR

LOS PLEYADIANOS SON NÓRDICOS ALTOS Y RUBIOS

¿Y SI SE LA VA LA OLLA AL COBRA?

Mientras  nuestro platillo llegaba al ovnipuerto una fuerte discusión se produjo en la tripulación. Era un momento transcendental para la humanidad. ´Por vez primera los terrícolas íbamos a presentarnos a una reunión de la Confederación Cósmica donde estaban las razas aliens más evolucionadas. La Federación Galáctica existía y era ésta.   Se trataba nada menos y nada más que nuestros planificadores originales de la Biblioteca Viviente de la Tierra.¡Toma, toma, toma!. Extraterrestres que vivián miles de años y que habían estado en la Atlántida o viajado en el Tiempo en tantas épocas de nuestro planeta. Los tíos imponían.

Estábamos muy nerviosos y excitados. El teniente  Colombo preparaba con diligencia los banderines de la Gimnástica y de la peña Orgasmos del Besaya para entregar en la solemne recepción. Pero yo tenía miedo a que el makarrilla  comandante John Cobra la cagara.

– Almirante Doc Horlock – aduje-  Es cierto que el Cobra es un gran orador y un Relaciones Públicas de la hostia…pero… caray,.¿no será un pelín arriesgado que John Cobra sea nuestro emisario? ¿y si le abuchean  o le mira mal un gris y se le va la olla?…imagínate la que monta el tío después de lo de Eurovisión. No me fio, podría quedar en ridículo toda la humanidad por su culpa.

El Teniente Colombo defendía a John Cobra y Doc Horlock también:

– Dr. Matrix -me explicó con gravedad éste último- El comandante John Cobra  es nuestro responsable de protocolo.  Y ha madurado mucho. Mira el consultorio de protocolo que hace en tu blog contraperiodismomatrix.com . No puedo cambiar la jerarquía de la nave cada 5 minutos, como hace ZParo. Es lo que hay, aunque no nos guste. “O donde no hay no hay”, com dicen en el pueblo de mi padre, Calzadilla de los Barros.  El Cobra representa nuestra evolución tras cinco mil millones de años. Es un terrícola prototípico, amante de la fama, dinero, espectáculo, juerga, la velocidad, el vicio, el sexo, el chorizo, es imperfecto, es  en definitiva, humano, como somos nosotros.  Es noble y tiene don de gentes y un par de cojonazos. Estos aliens son muy evolucionados y y educados y no dirán nada si mete la gamba: buscan gente campechana primitiva, que los alegre un poco la mañana, que los hombres anda apolillaos de aburrimiento.

Era muy arriesgado a pesar de la facilidad de palabra del comandante John Cobra: eso nadie lo niega. Llegar a las Pléyades fue un nuevo shock cultural. Si en la Tierra todo parecía perfecto aquí era todo al cuadrado.  Eran ciudades azules con edificios con extrañas formas geométricas geodésicas que emitían vibraciones de Amor. Estaban metidas dentro de la Naturaleza en entornos relajados llenos de zonas verdes y fuentes y cascadas. Las ciudades de la Tierra habían sido diseñadas por arquitectos pleyadianos. Desde arriba cada país tenía forma de crop circle y todo seguía un orden perfecto.

UN MUNDO FELIZ Y GEOMÉTRICO

Se notaba que no estábamos en la Hezpaña de los socialistos de ZPedo o Ansar. Todo funcionaba a la perfección y teníamos guías altos y rubios que nos recibían con amor y nos explicaban todo con total y telepática paciencia. Por supuesto,  era la patria de los nórdicos arios que nos crearon en la Tierra a través de su colonia de Marte, que fue destruida en el pasado en una guerra psicotrónica con los reptillianos de Alfa Draconis.

De nuevo era un planeta de yoguis y sabios y veías a los niños meditar en trance en los parques y no había estrés ni violencia. Eran vegetarianos como en la Tierra, pero muchas razas ni comían y se alimentaban con conciencia pránica y sungazing o un mejunje aceitoso.

La delincuencia había sido eliminada y las enfermedades. Vivían más de 1000 años y sus vidas se dedicaban a la autorrealización, el arte y el disfrute de la existencia. No necesitaban trabajar, eso lo hacían robots.  Tenían además mucho sentido del humor y disfrutaban con gente ruda y primaria como nostros. Era algo así como lo nuestro cuando jugamos con animales y mascotas. En realidad nos habían llevado para que “hicieramos de monos”.

LAS PLÉYADES ERAN CONOCIDAS POR NUESTROS ANTEPASADOS

LA TIERRA ESTÁ EN UN ESQUINA DE SUS GALAXIA DE ALCIÓN

Atlántida y mayas viene de las estrellas Maya y Atlas. Fueron nuestros planificadores originales

Había ciudades en el cielo con la base de nubes algodonosas, así como  en la superficie, como suspendidas en un humo azulado y blanco. Eran ciudades levitantes. También tenían ciudades bajo el mar como en la Tierra. Había árboles y animales que no teniamos nosotros, como una especie de Sauces azules con luces luminosas o gatos alados. Había muchos arcturianos que eran pequeños con ojos de mosca, parecidos a los grises pero buenos y espirituales.

La vestimenta habitual  de los pleyadianos eran los monos ajustados: los tíos parecían un poco fetichistas, todo brillante y ajustado y los zapatos parecían de una pieza como si estuvieran unidos al traje. Había muchas esferas, semiburbujas y cristales y barras de luz por todos los sitios. En muchos había un botón verde en el tercer ojo. El Dr. Benitrón me dijo que era un arma psicotrónica, te pondían fulminar o inmovilizar en un momento y eran muy altos de 2 metros y medio y tres, ya que había distintas razas como en la Tierra. Eran como los chinos , todos parecían fotocopias, y las mujeres se parecían bastante a las de la Tierra con cuerpos esculturales y rostros bellísimos. Que te pegaban un tetazo y te podían dejar grogi.

LA SALA DE JUNTA ESTABA ABIERTA AL CIELO COMO EL CUADRO DE DALÍ

La Sala de Juntas era un sueño. Estaba en una de las ciudades celestiales. Era como un juego de octógonos terminados en una cúpula como el cuadro de la Ultima Cena de Dali, donde sobresaía una burbuja transparante al Cielo. Entraba la luz como si estuvieras en el paraíso. Había un foro enorme de cómodas sillas que parecían levitar y el centro había un estrado encima de una pirámide cortada donde hablaban los responsables de cada planeta. En el centro había un símbolo muy raro y un holograma de un ser que era el Taraka Brahma o imagen de Dios .

COMO ALFREDO LANDA

Arcturianos , andromedanos tipo delfin y pleyadianos  y unas esferas de luz llevaban la voz cantante. El pleyadiano Ayaksas nos presentó  y dijo unas palabras para nosotros. Nos sentíamos como Alfredo Landa cuando hacía películas de emigrantes en Alemania: más perdidos y cortaos que un pulpo en un garaje. Hablaban telepáticamente y entendíamos casi todo.

Antes trataron de una cumbre de paz a celebrar en Aldebarán sobre conflicto de reptilianos con un planeta llamado Xtelarwk. Hablaban de cosas que no entendíamos sobre aspectosde planetas y evolución cosmológica. Creo entendí que estaban planificando vida en unos planetas y debatían con mucha calma sobre ellos. Una cosa que nos chocó es que al principio de la asamblea oíamos mantras telepáticos devocionales que te llenaban de paz y glorificaban al Uno Creador. En algunos momentos esa vibración volvía y todos se callaban como si entraran en trance.

Luego un insectoide  -que daba terror y tenía patas de mosca anoréxica- subió a hablar y contó cosas que no comprendíamos de tecnología genética y de creación de clones de defensa. Trataron también el Tema de 2012 y siglo XXI en la Tierra. Entonces estaban en el futuro pero como viajaban en el Tiempo estaban todos pendientes de lo que pudiera pasar en la Tierra.

DISCURSO PLEYADIANO

Ayaksas subió al estrado y dijo:

-… Los ojos de los humanos verdaderamente “enchufados” tendrán cierto brillo, una chispa. Los ojos de alguien que ha abierto los portales energéticos tienen una gran profundidad y un misterio, ya que son las ventanas del alma y más todavía. Son vuestras lentes para ver el mundo y estas lentes están cambiando. Muchas situaciones que creíais que eran de una manera determinada cambiarán de la noche a la mañana. Nos os equivóquéis creyéndoos un Mesías. Es verdad que estáis aquí para vibrar y cambiar los fundamentos de la vida humana pero en el sentido de inspirar y enseñar a los demás cómo ellos mismos pueden trabjar con la energía, no haciéndolo por ello…

Ayaksas se dirigía a nosotros y nos miraba sonriente y amoroso en la zona donde estabamos sentados. Daba la charla sentado en postura de loto, y parecía un gran sabio. Nos llamaba “FAmilia de Luz ” y nos decía que eramos sus hermanos menores y que ellos nos crearon en la Tierra y llevaron millones de plantas y animales para conformar lo que ellos llamaban “La Biblioteca Viviente”. Nos dijo que nosotros somos un experimento genético de extraterrestres,que por cierto, salió de puta pena.

– Es importante entender que el acto de transmutación que se os pide que experimentéis es un acto de amor divino, previsto para sanar las dimensiones del tiempo. Los saltadores en el Tiempo  y vuestros antepasados os enviarán  pizcas de conocimiento que ya es vuestro. Así volveréis a la visión Panorámica Multidimensional que ya tuvisteis en la civilización de  Gdir en la Tierra hace 500.000 años y en momentos de Lemuria. Ahora está todo el conocimiento entrelazado , aunque lo cierto es que vosotros sois tejedores principales, los que deciden qué hilo va dónde, que chequean el diseño para asegurar que el dibujo se mantenga equilibrado…

DISCURSO ARCTURIANO

Estábamos en esta guisa de paz, amor y sabiduría cuando un pequeño Arcturiano con ojos de mosca y supercabezón  y un traje metalizado, llamado Aghrkyaxx, anunció nuestra presencia. Dijo que habíamos venido como saltadores del Tiempo desde la Tierra y que íbamos a  dar información en los colegios y museos sobre nuestra vida en la prehistoria:

– Somos conscientes de todos los problemas de la  Tierra -declaró solomene-  Sabemos que esta la cosa mu mala. Y andáis  más fastidiaos que puta por cuaresma.  El imperio reptiliano está a punto de llegar a su fin. Cuando nos vencieron en las Guerras de la Atlántida sabíamos que llegaría este nanosegundo cósmico del despertar de 1987-al 2012, grandes cambios cósmicos se produciran en vuestra galaxia en el siglo XXI. Queremos crear el paraíso en la Tierra, pero nosotros no podemos hacerlo. Teneís que hacerlo vosotros. Conocemos vuestra mezquindad y sometimiento a la farsa illuminati. Conocemos vuestro problemas de explotación, atontamiento, calentón global y desigualdades norte sur… y otro que es de tales dimensiones que ya hasta ha llegao a nuestros oídos, me refiero, por supuesto, al problemón de las Feas de Torrelavega…

Al oír lo del calentón no pude sino calentarme y sin telepatía ni hostias interrumpir el discurso y soltar:

– ¡!Joder,  si vosotros también nos venís con el cuento chino del calentón apaga y vámonos, que ya demostré en mi libro Calor Glacial que era todo un timo…!!!

Aghryaxx, sonrió tranquilamente…

– Sí, claro, mi querido amigo terrícola, no me refiero al calentamiento que sé que es un pufofraude del quince, sino al calentón sexual, que, mecagüen diez,, estáis tol puto día empalmaos... pensando en chingar  hasta con las farolas. En la Confederación conocemos bien todos vuestros problemones.  Os conocemos, ¡diantre¡, como si os hubieramos parido por ingeniería genética. Somos conscientes, verdad,  de otro gran problemazo y amenaza que tenéis en Torrelavega, y es el de las  desgraciadamente famosas feas de Torrelavega. Que son más feas que un juanete con gota en el dedo gordo de un reptiliano subnormal de  Zeta Raticulí .  Queremos solucionarlo ya, porque sabemos que mucha gente sufre en vuestro planeta con la visión de esos orcos. ¡La madre que las pario!  Y perdonen por la apostilla subjetiva, pero es que se nos fue la mano como planificadores originales, sobre todo en Torrelavega. Que montamos un pitote genético de tres pares de cojones. Y salieron unos fetos de la hostia, ¡me cago en Ros!  Que como bien dijo Torbe ante el juez cuando le detuvieron: “son más feas que culo de Mandril”. Aquí las trataremos genéticamente con una tecnología de mírame y no me toques -nunca mejor dicho en el caso de estos callos-  y os las devolveremos como  nuevas, con la itv pasada y unos caretos que nos los reconocerán ni la madre que lo parió. Sabemos que si actúamos rápido y combatimos el síndrome del FETO, éste podría extenderse por toda la Tierra para el 2100 y podría hasta subir el nivel del mar. Sabemos que este problema, junta con la preocupación mediambiental, la amenaza de alqaeda, el fin de petróleo, la gripe cerda  y la búsqueda de energías limpias renovables es lo más prioritario. Bueno esto me lo inventao lo he copiao de un discurso de Zapatero, pero es que en un discurso para terrícolas como que no puede faltar decir estas chorradas. Bueno a lo que iba…que me se va el santo al cielo.

Como el dr. Benitrón, los aliens usaban nuestra jerga con gran psicología para que nos sintieramos cercanos a ellos. Eran unos putos cracks de la psicología.

Soltamos una carcajada y aplaudimos. Debíamos ser muy ruidosos y primitivos porque unos gigantes y gatoides que teníamos al lado nos miraban con cierto pasmo.

– ¿De donde han salido estos mindundis? -oí preguntar a un pleyadiano que teníamos al lado

-Son de la Tierra  -le susurró el otro- un planeta que está en una esquina de Alción que modificaron los anunnaki y los dejaron hechos una braga….

JOHN COBRA SUBE AL ESTRADO

En este contexto, el artcuriano presentó por fin al comandante John Cobra y le invitó a subir al estrado. La expectación era máxima.

John Cobra se levantó con aplomo y subió a la plataforma. Iba vestido con nuestro traje ajustado negro y naranja y antes de hablar mientras unos pleyadianos transparentes hablaban de un planeta, se puso a pegar puñetazos al aire como un boxeador cuando está calentando. Era muy cómico. Los extraterrestres miraban alucinados, pero como eran muy educados y evolucionados pues le dejaron al chaval hacer lo que le saliera de la minga.

– Cuando cuelgue esto en mi cuenta de youtube se van a cagar – susurró John Cobra telepáticamente  a Doc Horlock.- ¡ viva Foricochessssssssss!, ¡Viva Valencia y las Fallas!

Luego comenzó a hablar. Por vez primera toda la responsabilidad de la humanidad en los contactos en Tercera Fase recaían en este multifacético personaje. Todos los ojos de Universo iban ahora en la menuda figura del eximio polígrafo valenciano:

– Ladys and Gentelmans, -empezó carraspeando- pleyadianos, y arcturianos, andromedanos, gatoides , pajaroides, mosconoides, arañoides, yonkis, monguis, maripilis, catalanes, osoides, peña de todos los planetas y galaxias, navis de Pandora, coleguis y mis primos de Sagunto, ¡nanos,nanos, nanos!,  tertulianos de Telahinco, bichoides de Alburquerque y su puta madre. Saludos a todos desde el Corazón de nuestro planeta Tierra. Nos sentimos muy felices de poder participar por vez primera en este importante foro cósmico y de haber viajado hasta las Pléyades desde el 2010. No nos lo creemos. Estoy tan contento de ser el primer ser humano que se comunica con otras inteligencias extraterrestres que casi me meo toa.... Esto es el novamás. Como cuando Poli Díaz le metió un hostión al negrón  aquel  de mierda de Whitaker y casi gana el campeonato del mundo. Estoy tan contento que les dedico ahora mi famoso hit, Carol, que casi va a Eurovisión.¡ Viva foricoches y su censura!

Cobra sacó un transmisor y empezó a sonar la canción. y el Cobra a bailar con su estilo inconfundible

Carol, eres túuuuuuuuu
Carol, sólamente túuu
Carol, la vida es asíuuuuuu
Carol, eres para mí.

Quién me iba a decir cuando te vi en el bus,
no tenia ni vergüenza y apareciste tú.
No la tengo en mi fichero,
su número yo quierooooooooooooooooo,
de ti me enamoré desde el momento primero.

Piensas que te miento, estupideces,en el mar de tus celos preguntas hasta los peces.

Solo en ti encontre la tranquilidad, ni un deportivo tiene esta estabilidaaaaaaaaaaaaad…

Teníamos a la derecha unos insectoides verdes  con cara de mala leche y con pintas de saltamontes y unas largas antenas. Que esta gente nos dieran mil vueltas en evolucíón, mandaba cojones. Entonces empezaron a emitir un sonido chirriante muy molesto.

Vi a unos andromedano delfines preguntar:

-¿Estos de donde se han escapao, madre mía?

– Son una raza muy primitiva de un planeta dominado por los reptiloides vampiros -contestó otro- está todo en  todo el día en el bar y con los videojuegos, y son tan tolay que les hacen  pagar hasta por el agua y la luz.

Algunos extraterrestres lanzaron un murmullo telepático. Estaban alucinando. Y el Cobra seguía bailando y cantando tan alegremente, hasta que los chirridos de los insectoides le desconcentraron y me temí lo peor…

– Por favor, Almirante Doc Horlock -le dije en voz baja- qué este gañán no las monta, dile algo.o que avisen a Seguridad.

Horlock le hizo un gesto de “tranquilidad”. Y es que el Cobra miraba desafiante a los insectoides del chirrido.

-¡Qué coño os pasa moscones de mierda!  -gritó ya enfadado, lanzando puñetazos a aire a lo Rocky Balboa- ¡Cómeme la polla! -añadió tocándose el Nabo.

Ayaksas intervino al instante. Usó su arma psicotrónica reglamentaria y le envío un rayo de luz amarilla que inmovilizó al cobra al instante. Se quedó como una instatua pegando puñetazos al aire.

Estaba monísimo.

– Tranquilícese, comandante John Cobra -declaró Ayaksas-  es que las antenas de nuestros hermanos insectoides del Planeta RrrrggghhhjjIY emiten esos chirridos naturalmente cuando perciben interferencias  como su música o cuando no están bien engrasadas, aquí respetamos un buen rap, un buen culo y una buena hostia bien dada. No interferimos en na de na. Respetamos el libre albedrío. No se lo tome a mal.

El insectoide asintió con la cabeza y emitió una vibración de paz y amor. El Cobra reaccionó  afortunadamente bien, porque ya había madurado mucho gracias a las interminables sesiones con su preparado psiquiatra, que recomendamos desde aqui a todo el mundo,   y  dijo:

– Ok. Menos mal, por que si no le pegó un cabezazó al moscón que le reviento. Perdón, chavalotes,  me  se cruzaron los cables….pues lo que decía. Creo que no es casual que seamos españoles y peña de Torrelavega  y putalocura.com  los primeros en contactar con entidades extratrrestres o EBES, como las llama la hija de la gran puta de la CIA.  Descubrimos América y el submarino y acabamos de ganar el campeonato del mundo de fútbol y el Golazo de Iniesta nos ha dado un prestigio del copón. Considero que el Gol de Iniesta es nuestra mejor tarjeta de presentación. Mejor que un medallón y anillazo de oro, como esos que llevan los gitanos de mi barrio.  Hemos venido a las Pléyades a copiar vuestra tecnología de Amor y queremos volver a la Tierra como Mensajeros de Alba para transmutar las frecuencia del caos en la frecuencia del Ser. Queremos enseñaros nuestras constumbres en la Feria Vintage para que veais que no nos chupamos el dedo en la Tierra, y sabemos montar unos fiestorros de padre y muy  señor mío. Vamos a montar una discoteca y un puticlub con Cyborgs, como el María Cristina de Torrelavega,donde trabaja de portero suplente los finde el dr. Matrix…. La música… vais a alucinar, que aunque seáis más raros que un rinoceronte con piercing , peluca y bigote vestido con un picardías, tendréis algo de sangre en las venas, y con unas pastillucas y una buena farlopa podeís coger unos pedos bailando de la Virgen.

EN LAS PLÉYADES Y TIERRA VOLVÍAN LAS PIRÁMIDES COMO EN LA ATLÁNTIDA

CONCLUSIÓN:

LOS EXTRATERRESTRES SE ABURREN MAZO

Ayaksas que se encontraba cerca de él en el estrado intervino entonces:

– Precisamente , hermanos terrícolas,  para eso os hemos traído.  Hay algo en vosotros que nos atrae, que nos admira mazo mogollón. Estamos muy evolucionados y somos tan perfectos que ya no necesitamos ni follar. Cuando alguien no necesita follar, una de dos, o está zumbao perdido o es que es un Dios. O es que es del opus, que también pudiera ser.  Nuestras sociedades funcionan como un reloj suizo, todo va como una seda. Que esto funciona mejor que el medio campo del Barça.  Pero es tal el nivel de perfección que tenemos, que ya damos asco, ¡pardiez!. Nos falta, queridos amigos terrícolas, lo principal de la vida, morbo, si me permite la palabra. Vuestra imperfección y sobre todo pasión hacen de la vida un aventura de azar prodigioso. Y es lo que queremos , un poco de distracción para nuestros jóvenes, un poco de juerga y primitivismo. Porque ahora somos tan santos y virtuosos, que mecagüen la puta, estamos tol día colocaos. y así no hay Dios que dé golpe,  no hay tu tía, aunque aquí lo tenemos todo controlao. Necesitamos humanidad, vivir, sentir , gozar, fracasar y volver a empezar. Como en vuestras películas.   Necesitamos pecar y que  la Conciencia Cósmica me  perdone. Al menos de vez en cuando, porque tan perfectos es un aburrimiento total. Que algunos aquí se pasan el día en el viaje multidimensional y, ¡mecagën Dios!,  no dan un palo al agua. Que esto engancha más que los tragaperras. Y están como amuermaos.  Este es nuestro secreto. El aburrimiento. Cuando todo es perfecto, falta el incentivo.  Somos felices, visitamos muchos mundos del Multiverso, pero a veces admiramos la grandeza de los humanos de disfrutar de sus pequeñas aficioncillas, como decía el místico Ryosbroeck, de sus pequeñas mariconadas.  ¡Estamos amuermaos!, .. y necesitamos resolver el conflicto que creamos cuando os abandonamos en la Atlantida en mano de los lagartis. “Que les den pol culo”, nos dijimos que estos humanos no dan más que pobremas que los salve su putísima madre.  Necesitamos un poco de desfase, que si no, me parece a mí que tenemos menos futuro que La Pantoja en un laboratorio de física cuántica de la NASA con sucursal en Lepe dirigida por Zapatero. Queremos volver a vivir un poco sin bragas y  a lo loco, si me permite la  descodada expresión, aunque el Teniente Colombo me dijo que para bragas el bragero que llevamos fuera en nuestro uniforme pleyadiano. Necesitamos vivir,  Echar una canita existencial al aire, como juego temporal, oye, que tampoco somos gilipollas y no vamos a regalar la Holocracia sin dinero que hemos conseguido después de millones de siglos de evlución, (¡no te jode!) donde todo el mundo vibra al unísono y no pagamos impuestos ni  el robo de autónomos ni luz. Tomadlo como un juego, nada más. Porque todo este Multiverso es sólo un juego, una Broma de Amor. Por cierto ,me viene a la cabeza un chiste de bragas que me contó el otro día mi cuñao en la peluquería. ¿Sabéis que le decía una braga a otra?,:

– a ver quien coño nos pone hoy…

PLEYADIANO AYAKSAS: “PORQUE AHORA SOMOS TAN SANTOS Y VIRTUOSOS QUE, ¡MEGACÜEN LA PUTA!, ESTAMOS TOL DÍA COLOCAOS!!!

Una estrenduosa carcajada retumbó en toda la sala. Algunos extraterrestres aplaudían  nosotros los primeros. Por vez primera Hispanistán contaba en el Universo  y nuestra gracia, chapucería,  jamón y salero habían llegado tan lejos que hasta unos pleyadianos habían requerido de nuestro concurso. Estaba claro, que España ganara la copa del mundo no había sido una casualidad.

(continuará)

Publicado el 5 septiembre, 2010 en Sin categoría. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: