El misterio de los vampiros bakaladeros XXIX: orgía en el puticlub Maria Cristina de Torrelavega

¡exclusiva!: mañana un alien da un mensaje a la Familia de Luz!

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PUTICLUB MARICRISTINA, LA SOLUCIÓN DEFINITIVA A LAS FEAS DE TORRELAVEGA

EL PADRE APOLINAR ECHA UN POLVO TÁNTRICO SIN EYACULAR CON LA DE LA FOTO

Sinopsis: El misterio de los vampiros bakaladeros es una paradia del Drácula de Bram Stoker y está escrito como ese libro en forma de diarios y cartas. Apoteósico y pornográfico episodio de despiporre: El padre Apolinar disfrazado de chuloputas y sus bizarros amigos se reunen el famoso puticlub Maria Cristina para elaborar un plan contra los Vampiros reptilianos que controlan a la humanidad.

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XIX

DIARIO DEL REVERENDO PADRE APOLINAR

Día 2 de setiembre y madrugada del 3.

Un poco tarde, pero he comprobado entristecido cuán recalcintrantes son los estamentos de nuestra Santa Madre la Iglesia. El obispo apenas me ha dejado explicarme ni mostrarle mis pruebas. Están ciegos. ¡Yo qué tanto confiaba en Ella! Mis suspensión de funciones ha supuesto un duro mazazo para mí. Me sentí muy deprimido y decepcionado. Ahora sí que no me quedaba otro remedio que investigar y meterme hasta el fondo, hasta la bola, en el asunto. Quería demostrarlos cuán equivocados estaban tomándome por un loco y quería salvar las almas de Silverio, Jezabel y todos aquellos que pudiera.

No sabía por dónde empezar. Por el momento, parecía que los asesinatos y las violaciones no tenían relación con los vampiros o el cementerio, como yo creía en un principio. Pero todo despertaba mi curiosidad.

En principio debería contrastar información con las únicas personas que conocían la amenaza que se cernía sobre nosotros: el renombrado doctor Matamoros y el Sr. Coterillo. Con el primero no tuve problemas en entrevistarme, ya que el jueves me lo trajeron a mi propio domicilio, vestido de bata blanca, acompañado del secretario del obispo y dos policías con una camisa de fuerza en la mano. Me obligaban a tener una consulta con él. Cuando me vio, hizo un gesto a la policía y dijo:

-No es menester la camisa de fuerza -y sacando un jamón de su maletín, añadió:- Dispongo de un tratamiento de choque mucho mejor: esto que sí que relaja. Esta es, queridos amigos, en compañía de una buena copa, la mejor terapia que conozco, descubierta por mí mismo, tras arduo trabajo empírico en toda suerte de tascas, tugurios y snack-bars: la jabugoterapia. Tenga Leopolda, haga el favor de cortarnos unos taquitos.

Cuando nos quedamos a solas en mi habitación, con el plato de jamón en la mesa (que, dicho sea de paso, estaba riquísimo…), me confesó que tenía que disimular para guardar las apariencias, ya que si se negaba a venir podría perder su puesto de trabajo, dadas las inveteradas influencias de la Iglesia.

-Qué absurdo es todo, hijo -me lamenté- que me traigan precisamente a usted para que me trate la paranoia cuando los vampiros bakaladeros están a punto de conquistar el mundo. Cuando implanten la ley marcial con el Nuevo Orden Mundial, nos pondrán un chip y nos pasaremos el día bailando bakalao en criptas subterráneas.

– Yo tengo el triple de canguelo que vos, padre -contestó él- A mí esos jodidos no-muertos me han amargao la existencia. En el María Cristina andan como locos buscando a las colombianas y ya han contratado a una decena de sicarios para liquidarme. En realidad soy yo el que necesita una consulta o quizá el sacramento de la confesión.

Se incó de hinojos y lloró en mis piernas. Le consolé y le tomé confesión. Por secreto profesional, por la gravedad de sus pecados y sobre todo por vergüenza ajena, omito sus repugnantes y nauseabundas infracciones, casi todas relacionadas con el capítulo venéreo, que pienso que en todo el Universo no habría un alma más guarra y escabrosa que la suya.

Le absolví y convinimos en tener una entrevista con el Señor Coterillo al día siguiente en la madrugada en el puticlub María Cristina de Torrelavega, la solución definitiva a las Feas de Torrelavega. Sin duda, sería el lugar más discreto para pasar desapercibidos y no levantar ninguna sospecha.

Así, a eso de las dos llegaba en la moto-sidecar acompañado de mi leal ama de llaves, quien, pacientemente (y comiendo pipas), me esperaba en el parking exterior. Confiaba en que nadie me conociera allí, porque si no, sólo me faltaba que el obispo se enterara de que me había convertido en un rijoso frecuentador de mujeres disipadas. Por eso me puse ropa de sport: unos preciosos botos camperos, una juvenil cazadora de ante y un pantalón Burberrys de pinzas, y me colgué al cuello un pañuelo estampado, que amén de hacerme ganar muchos enteros con el conjunto, me dotaba de un encanto cosmopolita de primera categoría. Para mayor seguridad, opté por lucir un amplio sombrero panamá que ocultaba mis bellas facciones. ¡Estaba -mecagüen la mar- para comerme!.

Cuando llegué al local, el sr. Coterillo y el prestigioso doctor Matamoros se hallaban con dos espléndidas brasileñas en plena faena de magreo gratuito. Todo aquello era nuevo para mí y me sentía como un pulpo en un garaje. Había oído que el lugar era un paraíso para los mozos del pueblo dada la fealdad congénita de las feas de Torrelavega, citada ya por varios expertos en el tema. Ese era el único sitio de la ciudad donde podían encontrarse tías buenas.

Mis amigos moderaron sus actitudes y me invitaron a un passport con coca-cola. Las muchachas andaban allí medio en pelota, todas con unos tacones indecentes y una desvergüenza que clamaba al cielo:

–Gostoso, vamos a fazer una festa -me sugirió enseguida una mulata de culo respingón, a la vez que me tocaba mi partes más íntimas.

-¡Aléjate Satanás -exclamé airado- que antes me iría con el diablo que con vos!.

La chica salió espantada diciendo algo así como que estaba colgao o colocao.

-Tenemos que hacer algo, hijos míos -empecé con un fondo de música de Ricky Martin- La humanidad está en peligro y sólo nosotros lo sabemos. Nadie nos ayudará y nadie nos creerá. Hay 1400 bases subterráneas en el mundo controladas por la NSA y Mi6 y mandadas por reptiles vampiros, tal y como ha denunciado el ex espía James Casbolt.

-Yo no puedo hacer nada, padre -se desmarcó el prestigioso doctor Matamoros- Tengo miedo y lo único que se me ocurre es tomarme unas vacaciones lo más lejos de aquí. Sólamente puedo aportarles mi apoyo profesional y psiquiátrico en los momentos de mayor sequedad. Conmigo no cuenten para volver a ese horripilante cementerio. Otro ballantines con coca-cola, por favor.

-Tenemos pocas alternativas -terció el sr. Coterillo- Debemos ir a la llaga. Hemos de sodomizar mortalmente a Bienvenida (nota; los vampiros modernos morían con una estaca en el culo, no en el corazón) que es la creadora de toda la maldición y quizá también empalar a nuestros amigos, para librarles de su castigo eterno. Ya he conseguido un plano de los pasadizos y las criptas secretas que nos va a ser muy útil. Deberíamos también contar con el concurso de Jezabel…..

-Eso en el caso -agregué yo- que aún no esté infectada, porque has de saber que el Silverio amarizó con ella antes de expirar, que de esa pulsión no se libran ni los fantasmas ni los no-vivos.

-Es posible -siguió el sr. Coterillo- que exista un jefe supremo, un auténtico Conde Drácula, que sea el Director General de esa empresa póstuma de succión. Quizá si damos con él y le metemos una buena estaca en el recto acabaremos con todo este lío de un plumazo. Quizá esté en Transilvania o una base militar secreta subterránea como la de Dulce en Arizona. ¡Joder, mirad como está la negra de los ligueros rojos!, ¡vaya culazo!, con perdón padre.

-Hijos míos, que calaveras sóis -reprendí- Por unos días olvidaos de los culitos de esas víboras y concentraos sólo en los de los no-muertos, con el único pensamiento de barrenárselos sin piedad, como hacía en sus buenos tiempos el sádico y facineroso Conde Drácula!. Que quien a hierro mata, a hierro muere.

En eso se me acercó otro putón del quince. Era más fea que picio. Me sonrío , mientras se tocaba el chichi:

-¿Cariño quieres un poco de ñaka ñaka? -propuso melosa

-Qué fea es la cabrona, susurré al sr. Coterillo.

-Claro, joder -me replicó él por lo bajinis– como que es de Torrelavega. La conozco. El padre es el acuchillador de mi cuñada.

– La crisis ha hecho que hasta algunas feas de Torrelavega se pongan a trabajar poniendo el culo como una más – añadió compungido el dr. Matamoros-

La chavala me mostró la teta derecha y me dijo que hacía francés completo a mitad de precio.

Por compasión cristiana no la desprecié , incluso forcé una sonrisa más falsa que una promesa socialista del extinto estafador ZPedo.

-¿Oye, pero tú no serás de Torrelavega…? -solté para quitármela de encima- yo es que con nativas como que no…

-Joder, tío , ¿no serás uno de esos paranoicos de las feas de Torrelavega?, pues no. Soy sueca lo que pasa que mi padre le transladaron a la Sniace.

FAULKNER DIJO QUE EL BURDEL ES EL LUGAR IDEAL DEL ESCRITOR

La tía se puso pesada y empezó a tocarnos el manubrio. El Sr. Coterillo hubo de intervenir:

-¡Ya está bien, cabrona!, que feas de Torrelavega no queremos , que para eso venimos aquí para sublimar nuestra frustación sexual por culpa de ellas, joder. ..

La puta le pegó un tortazo y salió corriendo y amenazando:

-Pues ahora se te va a caer el pelo hijo de puta, se lo voy a decir al encargaó y te voy a poner una denuncia como pusieron al Torbe ese de putalocura.com.

Soltamos carcajadas y la hicimos muecas obscenas, que por cierto fueron para mí un terapéutico descubrimiento. Si he de ser sincero he de reconocer que me encantó tocarme los huevos a lo difunto Michael Jackson y empezar a sobármelos y rozármelos en un rápido remedo masturbatorio la mar de gratificante mientras llamaba a la zagala : «puta», «zorra», «chupapollas», «marranona»…. «vete a cagar y luego haces un poco de fitness en un gimnasio de Torrelavega…». Je, je, ¡mecagüen la puta!, ¡se queda uno como Dios soltando esas guarradas a la par que te tocas los huevos!. Ahora entiendo al salidorro ese del Jackson, que el Comandante Asthar le tenga en su gloria.

Tanto el Sr. Coterillo , como el dr. Matamoros se partían.

-Ja, ja, padre, es usté un puto crack. Qué descojono -exclamó el dr. Matamoros.

-Ja,ja, ja… -me regodeé yo, mientras empinaba en codo como el más vulgar de los borrachos- pa chulo y macarra y yo. When in Rome do as romans do -dije en plan pedante- A donde fueres haz que vieres, Ja, ja, ja. Esto está mejor que el vino de misa. ¡Mecagüen Dios!.

-Ja,ja,ja ¡Beber hasta la hez! -gritaba también bolinga perdido- ¡Vaya pedo que estamos cogiendo, tíos! – El Sr. Coterillo, mientras metía mano a una rumana gitana que andaba por allí, añadiendo algo que sonaba así «Suk pula, poponar«, que luego supimos que significaba «chúpame la polla, maricón».

-Ja,ja, ja -Ya lo dice el refrán, tíos, beberás y vivirás -agregué yo-. Me gustan las mujeres me gusta el vinoooooooo -canturreé- No hay nada mejor para empezar el día que una buena cervecita. No me extraña que se celebre la pasión de Nuestro Señor Jesucristo bebiendo vino a manta. El tío de tonto no tenía un pelo. Sólo les falta añadir unos taquitos de jamón pata negra de Badajó. Por cierto que caí entonces que el rito de la misa es puro canibalismo y vampirismo tomado de Egipto y Sumeria: comes carne y bebes sangre, como los vampiros y los psicópatas.

El dr. Matamoros me guiñó un ojo soltando una carcajada que se oyó en todo el puticlub, luego se metió otro cubata de un golpe:

– Y unos boquerones en vinagre, ja,ja,ja -añadió.

-Esuchad esta parida, tíos -se me ocurrió entonces para regocijo de la pandilla- Una vez leí un libro , que decía que beber era malo ja,ja, ¿y sabéis que hice?,….. ¡y dejé de leeeeeeer!. ja,ja,ja,ja…..

Metíamos tanto jolgorio que las chicas se quejaron. Las tocábamos el culo a lo bestia y las sobábamos con extrema desvergüenza -en mi caso , estrictamente para disimular y sonsacarles información, aunque no se me crea- . Hasta llamaron al encargao y a uno de los chulescos porteros culturetas de fuera ,que llamaban Mátrix. Y enseguida vinieron a echar un ojo. La fea de Torrelavega se chivó que la habíamos insultao.

Pero el encargaó y el portero, que eran unos tíos cuadrados, empezaron a escucharnos y se descojonaban. El encargaó terminó mandando a la fea de Torrelavega -que se llamaba Miriam- a tomar por culo, alegando razones genéticas.

-Joder – nos dijo como disculpándose- Disculpad por el orco, pero hay tanta crisis por el Bobama de los cojones y el fin del Capitaltimo, que tenemos que admitir ya hasta feas de Torrelavega. Estas nos hunden el negocio en dos días. ¡Pero qué vas a hacer, jolín!.

Y pegándola una collejas ,junto con el portero Matrix -que nos dijeron que era un fantasma que iba de intelectual y leía libros de ciencia mientras guardaba la portería- terminaron ahuyentado a la putilla.

Aplaudimos e invitamos a los chavales a unos cubatas. Pero ellos , muy profesionales, se negaron alengado que estaban de servicio.

– Este puticlub ya no es lo que era -se lamentó el tal portero Mátrix, que luego nos enteramos trabajaba allí de suplente los fines de semana y hasta tenía un famoso blog en internet llamado contraperiodismomatrix.com -. Antes este antro era el único solaz que teníamos los tíos de Torrelavega contra el síndrome del FETO o Feas de Torrelavega. Y ahora el virus ya ha entraó hasta esta santa casa. Voy a mandar un email al Kissinger y el CFR para encargarles un plan eugenésico para las feas de Torrelavega. ¡La hostia!.

En una pintiparada distracción de mis coleguis, con la disculpa de ir al retrete a defecar, me escapé con una brasileña con un culazo de la hostia (ver foto arriba), que me había puesto a mil y pico desde que entré al local y la vi jugando en el tragaperras con un liviano tanga y aire como distraído, que me dio mucho morbo.

Y sin más , me la subí a la habitación a hacer pesquisas ulteriores y a echar un kiki del copón -sin correrme, al estilo tántrico, que nadie piense mal: que no pierdo yo el celibato ni a hostias-. Fue fantástico. La cerda se movía como una loca, mientras me decía a todo meter cosas como «gustoso «, «gustoso», «safadoooo», «cachooooggoooo»…. y otras que no entendía. Me dijo que se llamaba Renata y la madre estaba en un hospital y la abuela tenía lepra y que tenía dos hijas y estaba separada, todo a la edad de 18 años. (Creo que esta es la misma historia que estas furcias cuentan a todo el mundo, según me informó el Sr. Coterillo). «Y yo tengo a mi madre operada de la próstata en Tanzania», pensé yo cogitando en lo falsas que eran estas hijas de puta.

Al final la muy zorra hasta me pidió el teléfono, cuando me presenté como «empresario de éxito de tazas de water noruegas, con cubretapas cambiables». Me habían avisado que a estas tías había que contarles unas trolas gigantescas, como hacen ellas. Le di un teléfono falso y a tomar por culo. Me dio una información muy útil sobre la mafia del club anterior donde trabajaba. Llevaba una grabadora en el paquete pollar y lo registré todo antes de desnudarme. Luego bajé para abajo. Voto a Jesuseldelcristo que me quedé como un reloj puesto en hora.

-Ha tardao la hostia -Padre Apolinar – dijo el Sr. Coterillo regocijado al verme de nuevo-. Estábamos preocupaos. Que en estos sitios siempre hay mucha mafia.

-Es que tengo un estreñimiento de campeonato -aduje, todavía rojo del sofocón y con el miembro más palote que la Giralda de Sevilla – Suelto últimamente unos mazacotes que parecen misiles, joder -añadí pensando que con esta retórica guarra y escatológica acabaría de convencerles, aburrirles y distraerles definitivamente- Esta plasta no la sacan ni los geos. Voy a acudir a mi psiquiatra a qué me medique algo. Porque me malicio que es algo psicológico, nada del vientre. Además encontré El Marca y un panfleto de la peña Gimnástica Orgasmos del Besaya, y me entretuve leyendo en el wáter. Y si me permiten la apostilla, pensando. A menudo ese lugar y esos momentos son los mejores para reflexionar y pensar. ¿No es así?

De nuevo me miraron festivos, soltando otra alegre carcajada. Me contemplaban con toda razón como si fuera un genio. Por San Pascual Bailón, que teníamos más química que una banda de rap de quinceañeros dominicanos haciendo el botellón en un polígono discotequero de Alcorcón.

-Es usté un crack, Padre Apolinar- concluyó el dr. Matamoros.

Después de otro par de rondas a cubatas y de jugar un ratito en el tragaperras (me gané 50 euros) y poner Just dance de la basura illuminati travesti Lady Gagá y el acojonante I know you want me de Pitbull, acordamos acudir al cementerio para investigar esa misma noche antes de las 6, hora en que los vampiros se levantaban a trabajar, o mejor dicho, a bailar. También planeamos subir a la alcoba de Jezabel para recabar más información.

De esta manera, sin tiempo que perder, abandonamos el burdel, justo a la vez que para vergüenza mía , de mí familia y toda la Santa Madre Iglesia, un grupo de feligreses me reconocía:

-¡Anda mira, si es el padre Apolinar! -decían- ¡Vaya con el viejo verde!.

Yo no sabía por donde meterme. Me calé el panamá y huí corriendo como una rata.

– Lo siento caballeros, -dije-, creo que me confunden con otro individuo.

Al hablar, terminé de cagarla.

-Pues mira -dijo uno, vecino mío, al que conocía de toda la vida, que se llamaba Manolito- Teníamos alguna duda, pero ahora que ha hablado ya sabemos que es usted, Padre. No se apure, reverendo, que un casquete al año no hace daño y arrieros somos y en el Puticlub Mariacristina, la solución definitiva a las feas de Torrelavega, nos encontraremos.

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Puticlub Maria Cristina, sponsor de este blog, la solución definitiva a las Feas de Torrelavega

Crtra. Nacional Santander-Torrelavega, La Cadena 4 -Rinconeda

Polanco- Cantabria-Tel. 942 82 45 44 begin_of_the_skype_highlighting              942 82 45 44      end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting              942 82 45 44      end_of_the_skype_highlighting.

En la autovía meterse en el desvío que ponga Polanco..

click aquí para leer la entrega anterior

ÉXITO TOTAL Y DESCOJONE EN LA OPINIÓN DE LOS LECTORES: CASI NO ME QUEDAN LIBROS

«El libro es muy, muy rítmico, impecable diría yo, es como una danza, casi imposible de creer, se lee solo, aunque el contenido es del inframundo, como es posible?

tenia razon el ´luther´ en el blog, ese tic en el ojo de carne y sangre

lo dicho, drmatrix escribes de maravilla aunque sea sobre las catacumbas y demas tristezas del ser humano alienado…el lenguaje es brillante, sobre todo hasta el polvazo con la Pocahontas, mama mia!

la cita con Jezabel me hizo llorar sin parar en el aeropuerto y me tuve que ir al bano, no pude resistirlo, amar y ser amado.Enhorabuena, merece la pena leer el libro solo por esas ocho lineas.»

Maite, Alta ejecutiva de la City Londinense, Londres

“waaaaaaaaa!!!!!!!!

kiero el libro!!!!!!!!!!!!!

Hunduster

·…por los comentários estoy de acuerdo con todos Luís “engancha” con la prosa ha creado un estilo própio, esto como una escuela libre, donde mucha gente despierta.·

Tío Pepe

“LC ayer le enseñé tu libro de los vampiros a un colega y se despollaba, no podia parar de leerlo xD”

Juan Manuel, médium Nueva Era, Madrid.

En fin una obra maestra, grande,inmensa, me imagino de aquí unas decadas, o siglos quizás (quien sabe, espero que solo sean años) cuando la sociedad este más evolucionada, cuando hayamos asimilado las enseñanzas pleyadianas, con toda su sabiduría pero tambien con todo su sentido del humor e ironía, como en las escuelas y universidades tu libro será de lectura obligatoria como manera de prevenir la decadencia humana desde el punto de vista del humor. Me imagino tu libro representado en teatros, y las luchas entre los chavales por ser Silverio Palomeque para así poder «rozarse con más hembras» jajaja.

El libro esta muy bien, además transmite las verdades de Mátrix de una manera indirecta, haciendo que si algun lector acude a la obra interesado por el humor, indirectamente reciba «su vacuna» anti-matrix, a su vez que sacia a los ya iniciados en la contrainformación ya que , para los que ya lo sabemos, nos ayuda a hechar unas risas llenas de buenas vibraciones.

Ramon Rivers, Barcelona, Asesor Financiero

«Luis, a mi me llegó ayer el libro y es una pasada, voy por el capitulo 6 y te descojonas, eso si, hay que ser un poco mas inteligente que la media para entender…cosa tampoco muy dificil, ya que la media son anormales de carrito.»

gracias por el libro», Aram-Scanrrow, empresario

«He aprendido el nombre de un color nuevo y un montón de palabras, ¡ainss ese cura como sufre por el celibato!

Me estoy riendo de lo lindo con los personajes..

He leido hasta la 23 🙂

Me gusta, das mucha información de forma amena, se lee muy bien y explicas situaciones muy interesantes, dificiles de creer con las que me encuentro identificada.

Se te siente relajado escribiendo«

Montsé, médium Vizcaya.

«Una obra maestra, Luis Carlos. Es un compendio de humor, amor, intriga, terror, espiritualidad, cine negro, sexo, emoción y sobre todo información. Y describe al gran público profano en forma de novela algo que jamás creería que es verdad. Te felicito, vecinito…»

Anairt Press, reina linkera de Torrelavega

«Un clásico que me ha recordado mucho a Eduardo Mendoza... (el autor favorito de LCC)me acabé el libro el sábado. Me quedé con una sensación que no podría describir en palabras. Alucino con el modo en que acabaste la novela, descacharrante la resolución del crimen, y con la sabiduría del bakalao que conquista el mundo, jajajaja, y con Silverio y su alma gemela de las Pléyades. Y con todo, el «Conde Drácula» 😀 y la «canalización premio» (¿premio a qué? jajaja). ¡¡¡Son tantos detalles los que me han impresionado!!!El humor que rezuma la novela a cada línea, ese humor inteligente, lleno de chispa espiritual. Y los párrafos de información mística que iluminan al lector… En serio. Menuda obra maestra, cómo te conoces el género novelesco, y el uso de la lengua. Es arte para elevar.«

Jota, cultísimo científico de vanguardia y contraperiodista, conocido como «la enciclopedia on line«.

«no es solo una novela, es mucho más.

le gustó mucho a Rafapal tu libro de los vampiros. (….), le encantó la maquetación…

Aunque a veces las parrafadas informativas (muy buenas, por cierto) parecen metidas con calzador, le dan un toque divulgativo y provechoso (y unificador o de síntesis) a esta novela, que ante todo es muy divertida, ingeniosa y fluida. Lo de Pereda te ha quedado niquelado jejeje.

¡Ah!, y un detalle, esto sí te lo voy a criticar, aunque también forma parte del encanto de la novela. Me ha dado la impresión de que todos los personajes, incluso las chicas, eran y hablaban como Luis Carlos, vamos, que era como ver una de esas pelis de los Monty Python en las que los mismos actores hacen diferentes papeles apenas disfrazados.Aunque ahora que lo pienso, en el Drácula de Bram Stoker pasaba lo mismo, así que…

¡Enhorabuena!»

Zanbar, activista , Elche.

«Comentar que la idea de tunear el cuadro de Delacroix «La Libertad guiando al pueblo» es de LCC , y de paso recomendar su libro «el misterio de los vampiros bakaladeros», aparte de ser un descojone, sirve de guía para investigar todos estos temas por la cantidad de nombres de personas que da y eso que lo acabo de empezar, pero engancha desde el principio.

saludos

» Hola !! Acabo de leer tu libro «El misterio de los vampiros bakaladeros», y sólo quería decirte que es sencillamente genial, creo que no te has dejado nada en el tintero, muy bueno. Además mencionas Girona!!mi queridisima ciudad donde nunca pasa nada, jaja.»

Saludos Fina, Girona

«El libro de los vampiros bakaderos voy por la pagina 100 y de momento me sorprendes con tu forma de escribir,sigue así…», Joseba

«El libro Es para partirse de risa…»

Pilar, «La Colún», Santander, mi hermana, que no ha leído un libro en su puta vida

«el libro esta mu chulo jajaja me parto con el cura saliorro! El tío de celibato y esta mas salío que el filo de una plancha jajaja.»

Carlos, lector y médium sevillano

«Ya terminé el libro de los vampiros , es un auténtico descojone y super entretenido, los personajes son una caña, hasta los mas canallas te caen de puta madre, se nota que conoces el mundo golfo jejeje, menudas juergas te tienes que haber corrido so cabrón.»

Toronto Cosme, rey de los videos en internet

«El misterio de los Vampiros Bakaladeros no es lectura para SANTURRONES.

Es una sátira de la actualidad con un tinte de humor muy pero que muy necrofílico, que le sacará los colores a más de uno, empezando por mí

y la rocambolesca investigación de un cura y su ama de llaves; una pareja sin igual.

Podréis deleitaros con momentos desternillantes que os arrancarán una carcajada de cuajo, con algún que otro momento de reflexión profunda. Más sus escenas plagaditas de sexo.

Es una lectura entretenida y loca como sus personajes, con cinceladas de la morbosa realidad que vivimos e inimaginables para muchos. Y entre tanto y tanto se cuece una profunda y algo insólita historia de AMOR.

Contiene todo lo necesario para atraer tu atención:

Vivos, no-muertos, fantasmas, enterrador, mansión, psicólogo, cura, extraterrestres, muertes, policías, feria, misterio, mujeres de vida alegre, cementerio, mano libertina, maldicones….

Los vampiros se modernizan, y nos los presenta de una forma nunca vista.

Y ES QUE LOS VAMPIROS YA NOS SON LO QUE ERAN.

PS: Lo he pasado bien leyendo el libro, lo mismo me escuchaban un: ¡uy,uy,uy! que una tremenda carcajada.; que caras se le quedaba a algunos en el parque.

En casa oía de fondo ¿Qué le pasa? –que está leyendo el libro… XDDDDD

Reseña de nuestra amiga Max, click su gran blog http://eternocrepuscular.blogspot.com/

«estoy disfrutando mucho con tu libro «

«Gracias de nuevo por el libro. Me encantó… eres un buen tío aunque un poco chalado con tanta conspiración jeje.»

Miau, Javier, Orense, portavoz de los borregomátrix en mi blog

«Hola Luis!

Cómo va todo por ahí? Espero que bien, estoy disfrutando mucho con tu lectura. El misterio de los vampiros bakaladeros ya lo terminé, es una novela fantástica y algunos pasajen estan en consonancia con el estilo y propósito de la novela que estoy escribiendo yo, me ha encantado más allá de las concidencias porque llega a lugares donde yo no sabría. Ahora estoy con el del SIDA, me quedan apenas 40 páginas, y me parece concluyente que no existan fotografías del virus, así como una teoría sólida en torno al VIH y al SIDA, así que suena a otro timazo más de la OMS, Farmacéuticas y nuestros mass media para subnormales..

Juan Manuel, critico musical, http://www.tendances.com

«bravo puto crack, he empezado a leer los bakaladeros desde el blog y es que me parto la caja solo… cojonudo!!! que buenos los personajes, olé! de lo mejor que he leido últimamente. dale a la escritura.. tendrás otra novela en el horno ya?»

Marc Carrere-Wastelander

«Recomiendo el libro, les prometo que no les dejara indiferentes.

El libro El misterio de los vampiros bakaladeros es magníficamente entretenido. Es visceral con una gran visión del mundo imaginado desde dentro hacia fuera, donde la realidad se funde con la ilusión de una lectura amena, singular, y ácida cuanto menos en saborear su textura literaria de la actual descomposición generada por el ser humano en el umbral de las tinieblas y de los secretos ocultos a la vista del mundo observado.

El bien y mal se funden en meros pasos de baile al son del misterio de los vampiros bakaladeros demostrando que el espíritu va mas allá de los dogmas impuestos por los controladores, aunque su presencia inunde las conciencias contaminadas de una subcultura por una pseudocultura de consumo de drogas, sexo y corrupción completamente hedonista, reflejando el actual mundo industrial desde una perspectiva irónica y burlesca, convirtiendo en un clásico lo que es ya la historia del ser humano sobre el enigmático universo del planeta tierra y la era industrial del consumo como un gran circo morboso donde la carcajada esta asegurada.»

Replicante

regalo del libro al mejor comentario, insulto, frikada o link.

JOTA: «ME HA RECORDADO MUCHO A EDUARDO MENDOZA»

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