Archivo de la categoría: frikismo-humor

Sereno Turboinsultos A Casposa y Sus Pajilleros


¡Viernes exclusiva mundial! La muerte de JFK resuelta y 14 casos más

CASPOSA Y SUS PAJILLEROS DESPRESTIGIAN

A MI COLECTIVO FRIKI
casposa2

IRRISORIO MEQUETREFE

Me siento un poco frustrado por hacer un turboinsultos que no sea a nuestro entrañable Garrafal. Sé que todos lo echaréis de menos. Un consultora que me asesora y unos expertos, amigos de John Cobra, en forocoches me aseguraron que , dada la decadencia irreversible de mi blog, sin turboinsultos esto se va a pique. No hay tu tía, tíos.

Uno de los grandes logros de este blog -si no el más grande- es el nuevo y aclamado género que he creado de turboinsultos, además especializándome en Garrafalo.El polifacético investigador vasco es ideal cuando le doy al turbo. Los vituperios te salen solos y te quedas tan a gusto, por eso pensar en otro monigote para desahogarme cuesta un huevo y parte del otro.

La peña me pide turboinsultos, sangre, morbo, los temas serios y ananda no interesan y me debo a mis suscriptores, como la folklórica Lola Flores. Me debo a mi público.

En el caso del Sr. Caposa hay un problema. Es tan ínfimo que no vale ni para un post torbuinsultos, ni para un torbeinsultos.

Es tan cenutrio e intrascendente que hasta pierdes el tiempo insultándole.Debería ser detenido por atentado estético, para prevención de vómitos y diarreas.

Eso ya supone prestarle demasiada antención a un irrisorio mequetrefe sin importancia, que además no le conoce nadie y es medio mongo, quitando el medio. Pero necesito hacer posts turboinsultos, además ahora van a hacer un youtube de artículos en la web de La Voz del Muro y necesito artículos nuevos serios.

Almuermo Caposa no vale ni para mofarse o pitorrearse de él. Lo mejor sería ignorarlo. Con lo fácil que salen los pullazos con Garraputapal. De hecho, uno de los logros de mi investigación sobre turboinsultos es la fórmula que logré con Garrapatapal:

A+D +UPS =GFP

Alcohol +drogas + ser Un Poco Subnormal = a GarraRafapal.

La fórmula es matemática. Hay mucha gente que llega al “estado garrafapal”, que es un nuevo estado de conciencia que cada vez tiene más peña.

El problema es con Casposa no sé si bebe, pero sin beber se le va la olla más o igual que Garrafalo. A pelo. Este prescindible y obsceno gangoso no necesita ni alcohol. Éste gachupín rependejo suelta tonterías como churros sólo con abrir el morro. Garrafa le da mil vueltas intelectualmente, hasta doy fe que hay testigos que me han dicho que cuando no esta mamao le han visto hasta hilando algunas frases elementales. Normalmente los artículos los escribe mamao, pero es que el Casposa delira más, pero sin alcohol.

Como no es conocido y no ha hecho nada en toda su puta vida, tendremos que presentarle. Almuermo Casposa es un anciano acabao que hace el ridículo en público. Simplemente aparece en un sitio pone una cámara y hace el ridículo. Es todo lo que hace. Es absolutamente insustancial, prescindible, impresentable. Pero puede servirnos para analizar un gran problema que afecta a mucha gente hoy en día, que es el de la masturbación.

Lo peor no es Casposa, sino un grupo de mongolos que son troles y le ríen las gracias y que se hacen llamar Pajilleros de Casposa, no son conocidos, pero yo los doy a conocer para combatir el problema de las pajas que tanto afecta a a muchos varones, especialmente en Torrelavega y Bilbao. Porque con el síndrome del FETO a ver que vas a hacer en Torralevega.

Los Pajilleros de Casposa son jóvenes desocupados y de pocas luces que están todo el día haciéndose pajas con las fotos y delirios de Casposa y además están todo el día dando la plasta en todas las webs con esta bazofia.
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Nuevo Turboinsultos con Respeto y Humanidad sobre Sor Garrafapal


¡Viernes exclusiva mundial 22 Xfiles secretos

PREOCUPANTES MENSAJES DE ALTA VEROSIMILUTUD
ALERTAN LAS REDES SOBRE EL DETERIORO PROGRESIVO DE RAFAEL PALACIOS

garrafacervatana

GARRAFALO INTENTANDO CONTACTAR CON LA SECRETARIA DE ASHTAR

CON UN PROGRAMA DIGITAL CONECTADO AL CEREBRO

garrafacables

¡Atención Día del Troll hoy puedes trolear e insultar y el mejor troleo recibirá un libro y un suspensorio firmados

RECOLECTOR DE BOÑIGAS

Una de las cumbres más aplaudidas y buscadas de nuestro blog eran los míticos posts en turboinsultos sobre un politoxicómano de circo residente en el popular barrio de Lavapies que responde a la gracia de Rafael Palacios. Una vez vi en en alexa los posts más buscados de mi web era las de turboinsultos a Rafapal.

La Peña, con más razón que un santo, los echa de menos y me pide más. No te jode, también yo, cualquiera con dos dedos de frente, frustración cotidiana y tensión sexual no resuelta pues se queda como Dios, como despues de evacuar catárticamente, tras poner a caldo a este indocumentado mamarracho.

Para quien no le conozca, porque ya por fortuna , acabao y fracasao, ha pasado al olvido , que El Señor le tenga en Su Gloria, diremos que Garrafapal era un recolector de boñigas de internet que luego pedorreaba en un blog donde un tal comandante Asthar aparecía en lo Alto. Este pazguato era capaz de confundir una sarten o una empanada con un ovni además de profesar un acerado fanatismo sobre el pleyadiano.

La web que cerró por falta de público era una recolección de boñigas de noticias desinformadoras que recogía de acá para allá y de los truños de Alex Oso Jones cuando estaba mamao, que suele ser practicamente siempre, excepto cuando se mete farlopa. Es decir, que seamos justos reconociendo que no siempre está como una cuba, sino sólo en periodos más bien amplios pero recurrentes. Aunque a veces mezcla los dos estados, que suelen casualmente coincidir cuando saca sus malogrados artículos plagiados de internet, de los judeo sionistas Fulgordo, de Sorcha Falo y del agente de la CIA Alex Oso Jones.

Hacemos este post por humanidad para que le sirva a esta criatura no catalogada según Darwin, la teoría de la evolución y los embriones de Haeckel tenga un acicate para mejorar.

Me pedían posts, pero no podía hacer más por una sencilla razón: el singermornings eran tan mongolo que ya me se había agotado los insultos, ya no se lo podía insultar más, al pobre chaval. Desesperado y como con mono, llegué a poner anuncios en mis blogs y redes donde suplicaba insistentemente:

NEZEZITANSE MOTIVOS PARA NUEVO POST TURBOINSULTOS SOBRE GARRAPUTAPAL

Motivos sobraban porque cuando uno es técnica y mediáticamente subnormal pues se tiene que notar y no hay que esforzarse mucho en buscar pruebas: sólo con abrir la boca cinco segundos ya la está cagando. Así recibí algunas informaciones confirmatorias, pero iba dilatando su aparición en el tiempo por razones de diversa índole y por ser un ceporro tontoelbote de ínfimo interés para el ulterior desarrollo de la humanidad.

Sin embargo, una nueva increíble e impactante información apareció en mi xat box RevoluZIÓN a principios de Mayo. Podría parecer una pendejada o un comentario cómico sin más, una pelotuda boludez ,sin embargo, conociendo la incapacidad manifiesta y moral del susodicho, la información me llegó a parecer digna de ser investigada, cotejada y analizada minuciosamente.

La información de marras era tal y como sigue: el destacado internauta e investigador Pookiegoo conmocionó el chat y los mentideros conspiranoicos con el siguiente inquietante mensaje:

Rafapal ha sido visto desnudo y montando un caballo cazando gatos con cerbatana“….

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Entrevista al mítico John Cobra en su exhilio forzado en Corea del Norte


¡Viernes , exclusiva! Los famosos muertos por sida no murieron de sida!

JOHN COBRA ES PERSONAL COACH DE VALEKALLE DE KIM JONG UNG 

APOYA A CAMELO SEXTO , HA ROTO  CON CAROL Y REPOLLÓ A MARIA LAPIEDRA

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I♥CHICHI MINAJ SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA JOHN COBRA

JOHN COBRA, MARCA ESPAÑA

 John Cobra es el primer makarra de la historia que tiene una entrada en Wikipedia. Es uno de los más grandes de España, como Gasol, Iniesta, Nadal, Santa Teresa de Jesús, el Cordobés. Rocío Jurado…Participó en la taquillera  Torrente IV, gracias a nuestra recomendación..  Se hizo famoso por tocarse los huevos en Televi-SIÓN. Ha sido el único que ha sido capaz de hacer lo que todos deberíamos hacer, pero no nos atrevemos.

En una época de Crisis es uno de las pocas referencias serias que nos quedan. Damos la exclusiva de que ha roto con su bella musa Carol y de que repolló , es decir, rechazó a la actriz porno  Maria la Piedra cuando hizo un edificante  vídeo de perra con él.

En búsqueda y captura por la Interpol y la policía española, contraperiodismo da la increíble exclusiva de que vive como refugiado en Corea del Norte, dando clases de Valkelle pare el ejército y como personal coach de Kim Jong Un. Hablamos de mítico John Cobra, marca España.

Cuando le mandé las preguntas me respondíó : “voy a tomar la medicación y te respondo…”, jo,jo,jo…

– John Cobra le echamos de menos de menos en España. ¿qué ocurrió? ¿ por qué tuvo Usted  que salir de España por patas? Oí que por cortar las orejas a unos toreros, lo cual suena a justicia kármica…

– Bueno de España tuve que huir “maricón el último” por un delito el cual no he cometido, ví la cosa era seria, la conspiración una broma, y en fín ya fue un cúmulo de cosas las cuales me empujaron a peregrinar nuevos parajes, y ahora ando entre la frontera de Pakistán y su madre y la India, un sítio bastante relajado, turístico y el cual me transimite una profunda paz. Mis alegaciones tales ante la acusación de un miembro “no vital” como es un lóbulo de oreja el cual arrancaron de matriz unos “moros” fueron “mientras haya oreja hay esperanza”, “sin el cuerpo del lóbulo no hay delito” o “una oreja es una oreja es” en clara adaptación de la canción Mecano, pero sin duda soy inocente hasta que se demuestre lo contrario y me encuentro muy relajado y con la oreja muy tranquila (la mia) en la almohada cada noche.

 

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El post de parejas falsas anulado porque la porra arruina el stock de Gorras del Dr. Matrix


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Cría conspiranoicos y te sacarán los ojos. Aquí ya ve las conspiraciones hasta el gato, hasta el más tonto del pueblo. ¡La madre que os parió!

El impactante post de las parejas fake más famosas de la historia queda anulado porque too cristo ha acertado en la porra y me acabáis el stock de Gorras del Dr. Mátrix.

¡Por la Gorra del Dr. Mátrix! si tuviera que regalar a todos los que han acertado , pues me quedaría sin mi capital y bien más preciado, aparte de mi miembro sexual, mi stock de gorras del dr. mátrix al precio único de 1069 euros. Si compras la gorra, ligarás y te cargarás de energía. Llamarás la atención y Todo el mundo te preguntará que es esa gorra.

El post será pues censurado y borrado y en su defecto sacaremos un monográfico exclusivo sobre las mejores parejas reales modelo para todos, como el Juez Bermúdez y la periodista de la sexta Elisa Beni y sobre la vida sexual de John Cobra y su novia en el extranjero.

El Juez Bermúdez y Elisa Beni son dos grandes almas despertadoras de la Verdad. Él presidió el tribunal que trabó a los moros yihadistas que nos pusieron las bombas del 11-M, a pesar de desguazar los trenes y a pesar de no dar con el autor intelectual. Beni es apellido raro, es judío según el buscador avotaynu.com, código 760000 base de datos AGJKNY. Bermúdez también es apellido judío.

Las hordas yihadistas nos amenazan, como el sida y el calentamiento global, menos mal que la CIA los pilla rápido antes de que se vayan a Siria a formar células, que si no, tíos , andábamos apañaos.

Esta pareja es ejemplar impartiendo verdad y justicia. Ella da siempre una versión progresista muy cercana a la verdad sobre temas de diferente índole, siempre con una símbología y vestuarios muy apropiados al tema.

Lo siento porque había parejas muy interesantes, que nadie imaginaría, pero si lo saco tengo que regalar mi apreciada gorra a todo el mundo y así me arruináis. Ok Ronaldo y la Irina son fake, ¡qué pasa que todo el mundo lo sabe…!

Pero hay parejas reales como Elisa Beni y Bermúdez o John Cobra y su novia que llevan ya la pila de años juntos y nos enseñarán el secreto de su éxito sexual…

 

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Luis Carlos Campos REPOYA volver a usar el modo turboinsultos por la Onda de Fotones


¡lunes,exclusiva! turboinsultos sobre revistas de misterio

EL BLOG PODRÍA HUNDIRSE SIN MODO TURBOINSULTOS
EN LA NUEVAERA LA DECENCIA PRIMARA SOBRE EL MAKARRISMO
luiscarloscamposamor

CASTIDAD VERBAL

La onda fotónica no es moco de pavo. No podemos seguir igual, como makarras de feria, tras entrar en el cinturón de fotones el mismísimo 21 de diciembre a eso de las 12. En su consecuencia, el Dr. Matrix se ha visto constreñido a tomar la decisión más difícil de su vida: Abstenerse del modo turbo insultos.¡Por la Gorra del dr. Mátrix! La decisión ha sido durísima. Implica entrar en castidad verbal. Repoyar el insulto, la pendencia, el chiste, la broma y el vituperio contra el prójimo. Vamos, ¡la repolla!…Si ahora nos vamos a abrazar todo en Amor y la Tierra va a ser liberada, como reza el contador 2012 de Rafapal...¿a qué viene insultar al prójimo? Gradualmente nos abrazaremos todos.

Esto implica que todos los posts en modo turboinsultos -base del blog y su éxito- serán eliminados y a partir de ahora declaro públicamente el compromiso a usar un lenguaje moderado y amoroso. Y por si esto fuera poco, un segundo filtro de moderación por el webmaster (John Cobra) fiscalizará el uso de un lenguaje correcto, ponderado y decente.

Me suda la polla, que el blog se vaya al garete, porque sé que a la peña lo que le pone es el morbo y que te rías de otras criaturas de la Mátrix. Sois crueles, sádicos. Pero lo primero es lo primero. Mi compromiso ahora será ahora el amor incondicional y un lenguaje supersuave, aunque roce la cursilería, ¡caray!

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Vídeo de humor de exopolítica


¡Exclusiva viernes! foto ovni nazi con el documental subtitulado THIRD REICH UFO OPERATION

PRESENTAMOS AL MUNDO:

EL SOR GARRAFA CACAO JESÚS FIU FIU DEL PORRO PAL TECHNOMIX

ACUÑAMOS UN NUEVO VERBO : “RAFAPALAR”

Si alguien pensaba que habíamos agotao los posts en modo turboinsultos sobre Garrafapal, andaba listo. Llevamos ya tropecientos y yo mismo alucino viendo que no hemos llegao al límite, que el tío da para más. Es como un alargapenes…. se estira y se estira lo que te salga de las huevas. Este caballero es una mina para turboinsultos y para descojonarse en público. Es como las células del cáncer, nunca se agotan , son inmortales. El tío es más friki que ver a Falete de abanderao olímpico español. Es unbuen bálsamo para la crisis, una buena sesión de turboinsultos con este gañán y te quedas como Dios.

Y ya no es que me inspire a mí solo, sino ya hasta al genio Cosmicar, que hasta le ha inspirao su rafapalada y le ha compuesto este techno mix de After Hour: Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu del Porro pal Techno Mix, un pasote.

El inolvidable episodio del Congreso de Exopolítica en Barcelona 2009, cuando Rafael Palacios, animado por una manada de monguis, se arrancó a subir al estrado a predicar por to la cara, siendo ulteriormente amonestado y expulsado a bolsazo limpio por una guiri, es ya un icono de nuestra Memoria Friki. Luego mientras huía como una rata, gritaba a Miguel Celades, el organizador, como un energúmeno otra frase histórica:

-¡ Eres el Gurú, el Anticristo….Vinoyyyyyyyy…!!!

¿Quién será el misterioso Vinoyyy ese…? Lo mismo uno de los que subió al Estrado…? O el calvo que dijo la famosa frase al alucinado Javier Sierra:

– ¡Queremos que hable Rafapal!

Esta afrodisiaca frase ya forma parte de nuestro inconsciente colectivo, como “El Cuñaoooo”, el “por qué no te callas” o “El no

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Programacion mkultra monarch en Falete


¡Viernes exclusiva! La pirámide secreta de Ukrania

EL EXCELSO FALETE REBELA SU PROGRAMACIÓN EN DVDS COMO

PUTA MENTIRA O COPLAS QUE M´AN MATAO

I ♥ LAS BRAGAS DE FALETE, SIEMPRE ILUSTRAN GENIALMENTE MIS FANTASIAS MÁS SECRETAS

FALETE, SÍMBOLO DE ESPAÑA

Estamos quizá ante el más grande artista español de todos los tiempos, de género indefinido y lujuriosa sensualidad. Los manipuladores lagartos no podían sustraerse al hechizo de esta cosa tonallidera, monstrua de la Copla Pop. En Hezpaña las mkultra Mamoncé, Lady Caga, Choni Cacao Spears o Katy Perra no cuelan, hay que ir a por el género que le mola al MACHO HISPÁNICO nativo castizo español y éste sólo podía ser Falete. Fue programado desde niño y se le puso un nombre illluminati relacionado con los obeliscos o Falo de OSIRIS, Falete. Al padre le llamaban Falín, o sea que el símbolo illuminati ya le venía de familia. Las letras ocultas donde revela las torturas aplicadas, le delatan como en Payaso : “en medio de la noche me pierdo en la penumbra con mi risa y mi llanto. /No puedo… Soportar más mi careta“. Ni la esclava Cathy O´Brien sufrió más cuando la pinchaban en los ojos. Estamos ante el más grande montaje mkultra de nuestra música: un vocero oculto de la agenda illuminati con unos temazos que embrujan y un vestuario que causa tata admiración, como mareante perplejidad. Hablamos de nuestro más genuino representante, del prototipo del cerebro y español medio, del Gran Falete. Recordemos las plabras de la mkultra Cisco Wheeler autora del mejor libro que revela con pelos y señales toda la programación monarca:

“Mkultra es simplemente la sofisticada aplicación en el cuerpo de lo que se ha hecho siempre a la humanidad”

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El post definitivo Conciliador sobre Garraputapal en modo turboinsultos


LOS CALIS FICHAN A GARRAFAPAL POR SU PEDORRÍCULUM

“SI ESTÁS EN PARO COLÓCATE CON PORROS”, PROPONE EL GURÚ DE LAVAPIÉS

I ♥DR. MATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

PROCESO DE RECÍPROCA RAFALETIZACIÓN

Nuestra famosa sección en turboinsultos entró en crisis tras ser copada ya casi por completo por el destacado periodista especializado en el Comandante Asthar, Don Rafael Palacios. Habíamos agotado los insultos. No se le podía vituperar más: se nos acabaron los calificativos: sucio, vago, robadonaciones, seguidor del pedófilo Osho, salido, fantasma, prepotente, drogadicto, porrero, estafador, pies malolientes, friki, fanático… Ya no quedaba qué más llamarle. Ibamos a hacer ya nuevos post en turboinsultos sobre nuestra especialidad: garrafapal, pero había un problema muy gordo: ya no sabíamos cómo denigrarle. Entré en crisis. Me sentía vacío sin encontrar nuevos motivos para ponerle verde. Me sentí frustrado. Me faltaba algo. Sus últimos post sobre el Comandante Asthar eran brillantes, el ovni tuneado metalizado de Asthar se me antojaba cada vez más real, sus apariciones públicas con sombrero nos sorprendieron por respetables, hasta convincentes como cuando nos deleitó bailando estéticamente con un nuevo bonito sombrero cordobés. Con los post sobre Garrafa te quedabas como Dios tras ponerle a parir. Era como defecar. Te relajaba crucificarle, reírte de sus simpáticas ocurrencias y variado repertorio en sombrería VIP. ¿Existiendo Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu del Porro pal… puede inspirarte algún otro gilipollas más para insultar? Para modo turboinsultos el tío es una mina. Y ésta es al fin y al cabo mi especialidad.

Grandemente estresados, realizamos una reunión urgente con nuestro célebre webmaster, John Cobra, quien una vez más encontró la solución. John Cobra, famoso por su capacidad de concilación, se ofreció para mediar en nuestro conflicto en pos de la victoria sobre los reptilianos. Le envíó una carta para reunirnos los tres juntos en el local gay sadomaso de Chueca, el Heaven. Me convenció para hacer este post conciliador -para abrazarnos de nuevo- y me dio un nuevo tema para turbo insultos. John Cobra estuvo analizando sus últimos post e imágenes y llegó a la conclusión de que aún quedaba un resquicio para insultarle en torno a su perfil “como escoria” retarded subhumana. Me invitó a usar nuevos insultos relacionados con el rico campo semántico de la escoria, bazofia, cagada o boñiga. Al releer los post caí en que se estaba produciendo un proceso de metarmofosis en él: se estaba “como rafaletizando”. Cada vez se parecía más al genio de la copla gay sevillano: Falete. Hicimos un cotejo entre Falete y Rafaletepal y nos quedamos alucinaos con las increíbles coincidencias. En resumen, tíos, ya teníamos tema para masacrarle de nuevo y de paso quiero tenderle una mano con este post, porque me he dao cuenta de que TODO ES AMOR Y sí sirve para algo y puede ayudar mucho a la humanidad usándole como piltrafa en modoturboinsultos, vamos para descojonarnos de él…. Quiero buscar lo que nos une,no lo que nos separa, porque al fin y al rabo “todos somos hijos del ilustre Comandante ASthar”.

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La conspiración illuminati de Manolo Escobar, Mi Carro y la Tortilla de Patata


¡Mañana exclusiva: descubrimos por fin que pasó en la Atlántida!

MANOLO ESCOBAR ES UN REPTILIANO ANUNNAKI QUE PAQUÉ

EL GENIAL CANTANTE ES UN PRODUCTO EXTRATERRESTRE DE TAVISTOCK

I ♥ DR. MATRIX, SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENT LO QUE PIENSA LCC

Ni D¿ios podría sospecharlo. El más grande y sexy cantante hezpañol de todos los tiempos no es el inocente coplero que nos han vendido. Está metido en el ajo hasta las trancas. Es un cuidadoso producto para el control de masas y mozas creado por el siniestro Instituto Tavistock illuminati de London. Manolo Escobar es un portal orgánico del más perfido mal, parasitó a nuestros abuelos, padres y ahora a nuestros jóvenes , porque de sus pegadizas y melodiosas canciones no se libra ni el tato, ni pasan de moda: son imperecederas. Tiene conexiones con el Puticano, ya que habla de ir a Roma en su mítica Mi Carro, a la Rome….ría… ¿Qué hezpañol en su sano juicio no se ha querido parecer en algún momento de su vida al galán de las españoladas de los 70 y triunfador de triunfadores, Sir Manolo Escobar?

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Antares confirma que Asthar es real y viene en el ovni gigante con Gayrafatal de copiloto


¡atención! post en modo turbo insultos

“GARRAFA DIO UN VOLANTAZO…Y

LA MELENA DE ASTHAR SE ONDULÓ DE SOPETÓN EN EL COSMOS INFINITO


I ♥DRMATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

ANTARES CANALIZA POR FIN A ASTHAR

Dimos el otro día la exclusiva que llega un ovni gigante de 2000 kms al menos que entra por Camas y para nuestra sorpresa ya sabemos qué es, aunque esto cause estupor a nuestros parroquianos. Aunque hagamos el chiste fácil, el notición es que el ovni enorme que han detectado muchos telescopios y la NASA Y SETI es el ovni del Comandante Ashtar. Así como suena. No Bromeo. Es cierto. Antares ha canalizado y sabemos que Asthar, si bien no es como nos dijeron, es un imponente militar pleyadiano que viene como una moto en su ovni para la gran cita de 2012.

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