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Los Aliens Más raros de la Historia-Libro Ruso


Los Alien Más Raros Top Ranking-Libro Ruso. No clasificados , censurados y el enigmático libro ruso de Aliens, que pide al que lo lea que está prohibido hablar de ello, lo cual ya lo hace sospechoso y que procede de un diplomático ruso, cuyos descendientes viven en España.

Siempre se habla de los mismos aliens, pero para que no sepas de la existencia de los más raros e impensables, muchos conectados con mitos y literaratura como Lovecraft. ¿Sabías que existen aliens como el hombre Michelín o como Bobe Esponja…
Pasen señoras y caballeros a la parada de monstruos…

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Actualidad Reptiliana : los lagartis joden ya más que un Ministro de Hacienda


¡Viernes ! Lo que no te contaron ni te atreviste a preguntar de los gatoides

reptilianos

 

CUESTA DE ENERO REPTILIANA

Como cada año, cómo cada minuto,  los reptilianos se han propuesto amargarnos la cuesta de enero. Ellos en Navidad se han comido unos buenos molletes humanos, raciones de bebés horneados  y no tienen que pagar hipoteca ni trabajar, por lo que tienen la mar de tiempo libre para joder a diestro y siniestro, cual Ministros de Hacienda. Son como una suegra, como un matrimonio, un pegote que llevas siempre encima como un cabrón.


Las bases reptilianas están a tope de actividad. Están más eufóricos que en  la sede de Potemos. Si hablaran, sus bases parecerían un bar sevillano, pero estos bichos son telepáticos y sólo piensan fríamente, cual vulgar político,  en como sodomizarnos más y mejor,  pero con el máximo dolor.  Tienen más actividad que el Puticlub Mariacristina un sabado noche.

Entran 2015 obsesionados con clonaciones, abducciones, posesiones y parasitaciones, vamos, su trabajo de toda la Vida. La Base del Popocateptelt celebró un cotillón de fin de año con un ritual  de adoración a los Macrobios. Vinieron ovnis de toda la Tierra ,  los reptilianos se pusieron sus mejores escamas y cinturones, y las reptilianas bragas de cocodrilo y  maquillaje  illuminati sionista de L ´oreal…. incluso vinieron de otros planetas, que entran allí como por el culo de Miles de Cirrosis, sin vaselina…y lo más importante y cómodo…¡sin aparcacoches!

Lo cierto es cómo se lan montaó estos chamos, viven cómo Dios, y ni se molestan en abducir, los grises curran para ellos como puta.

Los reptilianos dan pol culo mejor , más duro y más estético  que Nacho VidalSon como el licenciado Chiringas, cuando no jodes, chingas. Ser reptiliano tiene montones de ventajas. No estás fichado por la Guardia Civil, no pagas impuestos, ni IBI y puedes hacer lo que te salga de la minga sin que nadie te detenga, porque “oficialmente” no existen. Encima no te tienes que cortar el pelo , ni existe problema de calvicie ni de higiene, porque huelen horrible  a “pesca”, como cuenta uno de los casos de hoy.  No maméis, cabrones.

Casi toda la ufología oficial, es desinformación de la CIA para ocultar a los reptilianos y sus currantes, los grisecillos. En una de nuestras historia un chico vio enanitos como niños de dos años, o son grises o son gnmos intraterrenos, que existen realmente y hasta han sido fotografiados en un parque. En otros repetimos casos de testigos que no tienen por qué mentir, posesiones, sueños que no lo son, parasitaciones y experiencias de defensa con el mantra de Baba Nam Kevalam.

Por desgracia esta sección , aparentemente demencial, es una necesidad social, ya que los reptilianos actuales son los mismos descendientes de los lagartis colombianos de San Miguel. Ved lo que hacían entonces:

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En las catacumbas de los traficantes de droga Reptilianos


LOS REPTILIANOS VIVEN CHÉVERE EN SUS BASES

SIN PAGAR IMPUESTOS NI IBI Y CHUPÁNDONOS DE TOO

basereptiliana

¡exclusiva!

MAESTROS DEL ENGAÑO, COMO MANOLETE

Ellos te Ven y te Observan incluso cuando duermes y se meten en tu cuarto y mente y te llevan a sus bases secretas subterráneas donde te introducen un chip o un consolador. Si eres de Torrelavega y la lagarta está buena , y se deja ni tan mal, pero no es el caso. Son más feos que una nativa de Torrelavega. Son antiestéticos, forasteros, nacionalistas, traicioneros, jerárquicos, viscosos, lovecraftianos, de hecho la literatura de Lovecraft debe entenderse en clave anunnaki, reptiliana y Macrobia. Son como del 15-Mierdas. Su hogar es el inframundo subterráneo…, pero ellos están allí “tan a gustito”….

“No hay lugar como el hogar”, que les dicen a las mkultra cuando las llevan al huerto, usando la frase de Dorothy de El Mago de Oz. Estos sí que viven bien en su nidito sin pagar impuestos comiendo y fornicando humanos y aspirando como locas vampiras las vibraciones negativas del borregomátrix.¡No te jode!…. que yo me libro del IBI y los impuestos y me hago reptiliano a la voz de ya. ¡Qué me den un bungalow en una catacumba mona y a tomar pol culo! Keep Calm and Hate Humans, Mantén la Calma y Odia a los Humanos es su lema, ¡que son como el ministro de Hacienda: reptiles joder!, ¡fríos malévolos y demoniacos orcos de sangre fría!, los demonios de Toda la Vida…Ellos están en la Televi-SION, el FMI, los videoclips y los videojuegos. Se lo han montao de puta madre. Hay que cambiar eso de que vives como un maharajá por “vives como un reptiliano”. Su vida es plácida en las bases secretas.

Son como Manolete: los maestros del Engaño. Pero su engaño es psicólogico, mental, se meten dentro de tu mente y te hacen ver la Mátrix que ellos han manipulado. Estos tíos viven como Dios, bajo tierra, sin dar un palo al agua y , lo que es peor, sin pagar luz, gasolina ni impuestos. Y han pactado con los Anunnaki con el famoso pacto reptiliano. Ambos te dominan, desde la sombra. Ese es el Gran Secreto. Atención, humanidad, iniciamos una serie de exclusivas completamente alucinantes sobre esta chusma que lleva tropecientosmil años viviendo del cuento bajo Tierra y dando voltios en ovnis supersónicos. Ya dimos muchas, pero vamos a dar más información jamás publicada sobre estos sinvergüenzas, que hará tremular las débiles bases de la Mátrix. Todo tu mundo se volverá abajo , borregomátrix, y creerás haberte vuelto loco o que estás en el cine viendo Ellos Viven o la serie de culto V. Llovía sobre mojado. Están aquí, hay ya demasiadas pruebas ya … Es triste reconocer como nos la han colado hasta al fondo.

Ni el actor porno Nacho Vidal te la mete más dentro…¡y por detrás! (por cierto, su especialidad, como la de los reptilianos) ¡ La Lacerta que los parió en un huevo! ¡Marchando una de camisas de fuerza!…. Han sido detectados, no hay tu tía.… de escaparse…

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