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El timo del negocio garrafapaliano de la pirámide de Bosnia


viernes Exclusiva el Consejo de los 13 en bolas

HIPNOTIZAN A LOS VOLUNTARIOS Y LOS METEN EN POCILGAS DE 6 EN 6

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EMPRESARIO MILLONARIO YANKI,MANO DE OBRA GRATIS

El descubridor de las pirámides de Visoko, Samir Osmanagic, es un bosnio nacido en Houston , millonario y hombre de negocios, que ha creado la Fundación de la pirámide bosnia del Sol. Es millonario, pero no paga, tienen una empresa de metalurgia , dice ser profesor de antropología y miembro de la Academia de Ciencias Rusa. Luego en privado se presenta como un Sacerdote Atlante imbuido en la Nueva Era falsa del 2012. Quisó montar algo en Diciembre de 2012 pero no le salió, quedó en ridículo. Es hombre de negocios, pero no crea una empresa para trabajar en las pirámides. Sólo invita a voluntarios que no progresan en años el trabajo, que comen basura y viven como en una pocilga 6 en un chabolo cochambroso. Dos españoles: rafapal y una anciana son los que captan a los primos que van ahí a hacer el indio gratis.

Espera que la UNASCO illuminati declare a las pirámides de Visok0 como una de las Maravillas de la Humanidad. Algo raro para un experto en pirámides que sabe que la arqueología está controlada por illuminatis de Smithonian Institute. Esto huele mal, a pesar de que Samir tiene sabiduría sobre pirámides y el hallazgo pueda ser real, pero hasta el momento las pruebas no son definitivas. Son pajas, túneles sospechosos, piedras y arcillas y simples montañas. Que nadie vaya allí de voluntario. Todo es un montaje turístico por el que seguro pagan a Samir y Garrafa y la yaya Brígida para que se pueden sacar unos cuartos.

Gracias a una nuevas informaciones estamos de enhorabuena, podemos conseguir lo imposible: que es un nuevo post en modo turboinsultos sobre Garrafapal. Algo que ya no soñábamos, porque le hemos llamao de too y habíamos agotao los calificativos, pero mira por donde siempre está metiendo la pezuña en alguna ciénaga, de modo que podemos deleitarnos con un nuevo turboinsultos sobre la gran musa de este género en el blog.

Siempre es un desahogo vituperarle, se hace justicia, se ejecuta un merecido escarnio público y te echas unas risas con este simpático personaje de opereta, que de nuevo sorprendió en Visoko por su nuevo fondo de armario de primavera verano, destacando un gorro- pañoleta verde fluerescente tipo lagarterana, calva con patilla torera sevillana, bombachos vino y una camisa de tirantes amarilla, bien sudada, con el logo de la ONG para la que trabaja diligentemente día y noche (sobre todo noche): BORRACHOS SIN FRONTERAS.

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La Gran Conspiración illuminati de la Marihuana


LA MARIHUANA ES 6 VECES MÁS DAÑINA QUE EL TABACO

 FUE INTRODUCIDA POR LOS ILLUMINATI PARA ZOMBIFICARTE

La marihuana es la droga ilegal más consumida. Un estudio publicado en Thorax en 2007 por Aldington et al concluyó que es 6 veces más peligrosa que el venenoso y asesino tabaco, aunque los porreros se autoengañan con que no es mala, que es una droga creativa, que te desinhibe para desfasar, follar, hacer el indio  y otear musarañas. Sanchez Dragó se hacía el chulo diciendo que fumaba un porro cada noche… al poco le dio un infarto.

Hay una conspiración mundial con la prohibición de la marihuana, pero hay también una conspiración de los porreros, que son una religión y que matarían antes de dejar su mortífero hábito. La marihuana es liposoluble, que quiere decir que se acumula en las grasas y daña el riñón, donde se queda en cierta forma “acumulada”, también daña las neuronas, es un depresor de sistema nervioso. Te hace zombi y dependiente que es el motivo por el que los illuminatis introdujeron todas las drogas, como parte del control mental mkultra de la humanidad. No legalizan la marihuana porque les jodes las patentes de farmafia que vende Dupont o Eli Lilly de los Bush. Parte de la programación del programa mkultra se hace con drogas, el que ves en la foto es el ex novio de la mkultra Kate Moss, Pete Doherty. Los anuncios de Kate Moss están llenos de símbolos mkultra.

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La superestafa del colgao mentiroso John Doe Francisco Miguel Martos Díaz


SE HACE PASAR POR ESPÍA SIN PRUEBAS, PERO ES PERFUMERO

PARA GANARSE UNAS PESETILLAS: ES FUENTE DE GARRAFATAL, COMO ASTHAR

EL GARGANTA PROFUNDA DE GARRAFATAL

Garraputapal ya salió hasta en Antena 3 relacionado con al estafa de Budhas Factory de un indigente mental que responde a la gracia de Fulvio Carbone que pufaba a drogadictos y colgaos con pseudocursos basura carísimos basados en el pedólifo OSHO RAJNESH. Así que es habitual verle rodeado de estafadores. Aparte de el Comandante Ashtar y la monja inexistente sorcha falo, Garrafal dice que uno de sus fuentes secretas más solventes, su garganta profunda, es un tal  Francisco Miguel Martos Díaz, Jonh Doe,  que nadie conoce y quien se presenta como ex de las elites de la OTAN y del CSIC y contactado alien, pero con fotos cutrecillas con montajes de photoshop. Ya va pidiendo donaciones y estafando a la gente con un falso rey de Transilvania que dice que va ayudar a la humanidad y que pide fondos para ayudar a los negritos de Guinea.

Igual este garganta profunda fue quien informó a Sor Garrafatal de que ASthar venía en ovni el 14 de octubre, o de la ignición de Júpiter o cuando colgó la entrevista en bromas de kissinger o que el MOSAD le quería matal…

Dice que da cursos gratis  y “secretos” de alquimia, pero luego te cobra. Su estafa está empezando nadie le conoce , pero avisamos, como hicimos con tantos, Kavasilas, Stopsecrets, Parise, Despertares Jorgue no se qué de Alcalá de Henares, Rafael López Guerrero. Como starclown, el tío sigue el mismo modelo de presentarse por quién no es para que los más idiotas piquen y paguen. Como Eschulín se inventa la peli que es ex espía, pero su nombre, QUE SIEMPRE OCULTA,  sale en todos los sitios como  vendedor de colonias y dueño de un videoclub en Cornellá y sin estudios. Copia todo de otro estafador,  el jesuita Alex Oso Jones y de lo que ve por google de una manera chapucera.

Un día alucino cuando veo como me ha fusilado hasta con fotos mi post sobre el pufo del 15mongolos, que entonces avisé contracorriente. Tiene el correo en gmail donde te espían todo, vaya espía de pacotilla.

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Vídeo Friki de Luis Carlos apuntillando definitivamente a Darwin


¡Viernes, Lovecraft Anunnaki!!

 

OOPARTS, AYAHUASCA,DELFINES Y MURCIÉLAGOS

DESMONTAN EL TIMO DEL EUGENISTA DARWIN

Llega el momento de la Verdad y el momento de Denunciar como Destructores de Sistemas uno de los grandes fraudes de la historia, el evolucionismo de Darwin. Decir que venimos del mono es una tontería, sólo con lógica puedes descubrir que no están engañando, no hay fósiles de monos y tienen 48 cromosomas y nosotros 46. Finalmente los ooparts acaban de destrozar la paja de Darwin. Está tan claro que muchas civlizaciones nos precedieron y nos manipularon que no queda lugar a la duda….que si no venimos del mono alguien tuvo que meter mano en este planeta en la prehistoria. Descubre la verdad con humor al ritmo loco del “Que hable garrafapal friki-afterhour mix”. Saber de donde venimos nos ayudará mucho al nuevo salto multidimensional…Nuevas pruebas, descubrimientos y acontecimientos corroborarán todo lo que decimos en este vídeo.

El post definitivo Conciliador sobre Garraputapal en modo turboinsultos


LOS CALIS FICHAN A GARRAFAPAL POR SU PEDORRÍCULUM

“SI ESTÁS EN PARO COLÓCATE CON PORROS”, PROPONE EL GURÚ DE LAVAPIÉS

I ♥DR. MATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

PROCESO DE RECÍPROCA RAFALETIZACIÓN

Nuestra famosa sección en turboinsultos entró en crisis tras ser copada ya casi por completo por el destacado periodista especializado en el Comandante Asthar, Don Rafael Palacios. Habíamos agotado los insultos. No se le podía vituperar más: se nos acabaron los calificativos: sucio, vago, robadonaciones, seguidor del pedófilo Osho, salido, fantasma, prepotente, drogadicto, porrero, estafador, pies malolientes, friki, fanático… Ya no quedaba qué más llamarle. Ibamos a hacer ya nuevos post en turboinsultos sobre nuestra especialidad: garrafapal, pero había un problema muy gordo: ya no sabíamos cómo denigrarle. Entré en crisis. Me sentía vacío sin encontrar nuevos motivos para ponerle verde. Me sentí frustrado. Me faltaba algo. Sus últimos post sobre el Comandante Asthar eran brillantes, el ovni tuneado metalizado de Asthar se me antojaba cada vez más real, sus apariciones públicas con sombrero nos sorprendieron por respetables, hasta convincentes como cuando nos deleitó bailando estéticamente con un nuevo bonito sombrero cordobés. Con los post sobre Garrafa te quedabas como Dios tras ponerle a parir. Era como defecar. Te relajaba crucificarle, reírte de sus simpáticas ocurrencias y variado repertorio en sombrería VIP. ¿Existiendo Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu del Porro pal… puede inspirarte algún otro gilipollas más para insultar? Para modo turboinsultos el tío es una mina. Y ésta es al fin y al cabo mi especialidad.

Grandemente estresados, realizamos una reunión urgente con nuestro célebre webmaster, John Cobra, quien una vez más encontró la solución. John Cobra, famoso por su capacidad de concilación, se ofreció para mediar en nuestro conflicto en pos de la victoria sobre los reptilianos. Le envíó una carta para reunirnos los tres juntos en el local gay sadomaso de Chueca, el Heaven. Me convenció para hacer este post conciliador -para abrazarnos de nuevo- y me dio un nuevo tema para turbo insultos. John Cobra estuvo analizando sus últimos post e imágenes y llegó a la conclusión de que aún quedaba un resquicio para insultarle en torno a su perfil “como escoria” retarded subhumana. Me invitó a usar nuevos insultos relacionados con el rico campo semántico de la escoria, bazofia, cagada o boñiga. Al releer los post caí en que se estaba produciendo un proceso de metarmofosis en él: se estaba “como rafaletizando”. Cada vez se parecía más al genio de la copla gay sevillano: Falete. Hicimos un cotejo entre Falete y Rafaletepal y nos quedamos alucinaos con las increíbles coincidencias. En resumen, tíos, ya teníamos tema para masacrarle de nuevo y de paso quiero tenderle una mano con este post, porque me he dao cuenta de que TODO ES AMOR Y sí sirve para algo y puede ayudar mucho a la humanidad usándole como piltrafa en modoturboinsultos, vamos para descojonarnos de él…. Quiero buscar lo que nos une,no lo que nos separa, porque al fin y al rabo “todos somos hijos del ilustre Comandante ASthar”.

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