En las catacumbas de los traficantes de droga Reptilianos

LOS REPTILIANOS VIVEN CHÉVERE EN SUS BASES

SIN PAGAR IMPUESTOS NI IBI Y CHUPÁNDONOS DE TOO

¡exclusiva!

MAESTROS DEL ENGAÑO, COMO MANOLETE

Ellos te Ven y te Observan incluso cuando duermes y se meten en tu cuarto y mente y te llevan a sus bases secretas subterráneas donde te introducen un chip o un consolador. Si eres de Torrelavega y la lagarta está buena , y se deja ni tan mal, pero no es el caso. Son más feos que una nativa de Torrelavega. Son antiestéticos, forasteros, nacionalistas, traicioneros, jerárquicos, viscosos, lovecraftianos, de hecho la literatura de Lovecraft debe entenderse en clave anunnaki, reptiliana y Macrobia. Son como del 15-Mierdas. Su hogar es el inframundo subterráneo…, pero ellos están allí «tan a gustito»….

«No hay lugar como el hogar», que les dicen a las mkultra cuando las llevan al huerto, usando la frase de Dorothy de El Mago de Oz. Estos sí que viven bien en su nidito sin pagar impuestos comiendo y fornicando humanos y aspirando como locas vampiras las vibraciones negativas del borregomátrix.¡No te jode!…. que yo me libro del IBI y los impuestos y me hago reptiliano a la voz de ya. ¡Qué me den un bungalow en una catacumba mona y a tomar pol culo! Keep Calm and Hate Humans, Mantén la Calma y Odia a los Humanos es su lema, ¡que son como el ministro de Hacienda: reptiles joder!, ¡fríos malévolos y demoniacos orcos de sangre fría!, los demonios de Toda la Vida…Ellos están en la Televi-SION, el FMI, los videoclips y los videojuegos. Se lo han montao de puta madre. Hay que cambiar eso de que vives como un maharajá por «vives como un reptiliano». Su vida es plácida en las bases secretas.

Son como Manolete: los maestros del Engaño. Pero su engaño es psicólogico, mental, se meten dentro de tu mente y te hacen ver la Mátrix que ellos han manipulado. Estos tíos viven como Dios, bajo tierra, sin dar un palo al agua y , lo que es peor, sin pagar luz, gasolina ni impuestos. Y han pactado con los Anunnaki con el famoso pacto reptiliano. Ambos te dominan, desde la sombra. Ese es el Gran Secreto. Atención, humanidad, iniciamos una serie de exclusivas completamente alucinantes sobre esta chusma que lleva tropecientosmil años viviendo del cuento bajo Tierra y dando voltios en ovnis supersónicos. Ya dimos muchas, pero vamos a dar más información jamás publicada sobre estos sinvergüenzas, que hará tremular las débiles bases de la Mátrix. Todo tu mundo se volverá abajo , borregomátrix, y creerás haberte vuelto loco o que estás en el cine viendo Ellos Viven o la serie de culto V. Llovía sobre mojado. Están aquí, hay ya demasiadas pruebas ya … Es triste reconocer como nos la han colado hasta al fondo.

Ni el actor porno Nacho Vidal te la mete más dentro…¡y por detrás! (por cierto, su especialidad, como la de los reptilianos) ¡ La Lacerta que los parió en un huevo! ¡Marchando una de camisas de fuerza!…. Han sido detectados, no hay tu tía.… de escaparse…

Análisis de la última Defecación masona de Lady Caga: Applause

APLAUDIR ES MASÓN DEL RITO ESCOCÉS

YA QUE CRUZAS LAS MANOS EN EL MUDRA DE OSIRIS

PAPEL HIGIÉNICO ROJO

Como la ministra de Paro, Lady Caga ha hecho magistralmante -y como indica su nombre- lo mejor que sabe hacer: cagar. En su última deposición encontramos todos los tópicos de sus últimos truños. Como suele ocurrir con los mojones, su aspecto suele ser nauseabundo, repetitivo y tautológico. Las heces suelen ser siempre lo mismo, unas variaciones goldberg bachianas sobre una misma tonalidad marrón. Y Lady Caca no iba a ser menos. Defecar es su pasión,  como la Rajao, como la de Sus Amos y la de  Sus Fans, que gustan ser defecados cuando ella canta «quiero tu enfermedad, quiero un psicópata»…y encima «aplauden» y ponen el culo. ¡Atención, aplaudir es un mudra masón del rito escocés (ver imagen abajo)

El videoclip coincide con los inicios del timo de la guerra de Siria, es una aplauso a la bola de las armas químicas y los preparativos, luego de una convalencencia por una supuesta avería de cadera….Empero lo que aconteció en realidad es que la pegaron un palizón de puta madre y la mkultra quedó hecha un Cristo…Y ha tartado un año en recuperarse. Además de que había hecho amagos con cantar que era un espantajo de los illuminati. Por esta razón, a veces las mkultra afamosas piden papel higiénico rojo como parte del contrato, para limpiarse la sangre propia o la de los rituales, como recientemente ha pedido Rimarrana. Recordamos que un hotel denunció a Lady Caga por dejar la habitación perdía de sangre. ¡Cómo se lo pasan estos illuminatis!, cantando y bailando en el apostento…

Las mkultra pueden ser Amas o esclavas, en el caso de Lady Caga es Ama, como Paris Hiltonta, Mammonna o Mamoncé, Rihanna o Katy Perra son esclavas.

Me encanta Lady Gaga,  canta muy bien y algunas de sus canciones son un bombazo comercial de ritmo, colorido y creatividad videoclipera. Me encanta si no fuera una cerda, una psicópata, y una mamporrera de sus Amos, la Psicopatocracia Illuminati. Pero desde Alejandro va en declive, porque los videos no los hace el satanista judío salido del Heavy Metal, Jonas Ukerland, el de Telephone.

No ver los símbolos masones, satánicos illuminati de este pájara  (azul, blue bird) es sinónimo de ser mongolo o muy corto de vista, es decir, sinónimo de ser borregomátrix: esa fauna despistada que siendo sodomizada aplaude los graznidos de esta mindundi con OJETE (de Horus).

La Verdad de Illuminatis y la Psicopatocracia anunnaki

¡Viernes exclusiva mundial! Testigo cuenta que vio en bases reptilianas

En el video mostramos una entrevista con una charla introductoria sobre los temas de moda de conspiración. Es una buena revisión siempre con datos inquietantes. El viernes seguimos con nueva serie de exclusivas mundiales sobre reptilianos. Tienes dos opciones abandonar esta web (que aconsejamos) o comprarte una camisa de fuerza y enseñar a tu familia, pareja o amigos como usarlas…¡No podras asimilar la infomación que te vamos a dar! Y si entras, será a tu propio riesgo…

sigue segunda parte

Jesuscristo resucita tan campante con una cinta de hippy en los pelos

JESÚS ES EL PERSONAJE MUNDIAL MÁS CITADO Y SEGUIDO

PERO LA CRUCIFIXIÓN Y SÁBANA SANTA SON MATERIA DE CONSPIRANOIA PURA

LA HUMANA COQUETERÍA DE CRISTO

La imagen parece muy actual, o de los 60 por la cuerda hippy que lleva coqueto el Mesías en la pelambrera… muy actual porque van con la cabeza gacha, por la crisis, Cristo -siempre sufriendo- parece que le dice al adusto José de Arimatea (el que se dice que le envolvió en la Sábana Santa): «la cosa está mu mala»…. y Tadeo, seguro en paro, mira para el suelo pelin triste. «Me han congelao la pensión en los Archivos Akáshicos «, parece decir el Hijo de Dios. La crisis, tíos, llega hasta los Archivos Akáshicos. Está todo hecho un Cristo. Todo muy triste. Las fotos de los archivos akásicos salen plomizas, en sepia, en blanco y negro.

Resulta decepcionante comprobar como hasta el mísmisimo hijo de Dios tiene el ego de la coquetería de ponerse una cinta en los pelos para estar mas sexy. Ni Dios se libra de la tontería de ir más guapo, que éste pavo se reencarna ahora y aparece calvo por el estrés o con cresta de punky o con una gorra de hip hop calada hasta las cejas. ¡El Padre que lo parió! Ni Cristo se libra de las Vanidades del Mundo, DE LA PASIÓN POR CUERPO, al final, es humano , como todos… Bueno lo de los abdominales fitness, con la chocolatina bien marcada, siempre fue su marca de identidad, sobre todo en la cruz….

Dios no es tonto y diría, «peña, para un día que me muestro en foto en los Archivos Akhásicos, voy a salir mono y guapetón» y con el rictus de seriedad y túnica reglamentaria -tipo capa charra- que sólo podría corresponder al mísmisimo Jesucristo.

Y 2000 años después Jesús vuelve a montar el Cristo. El menda vuelve a Resucitar en una foto tomada por una turista en el Monte de los Olivos en Israel. En principio la foto parece un fake, un timo, pero hay algo más. Conocemos a la turista que sacó la foto, porque es amiga de nuestro colaborador Joaquín Piquer , Quimvader. Se dice que Jesús aparece con Tadeo y José de Arimatea. La foto se la dieron a la madre de Joaquín de manos de una amiga llamada Paquita. Sabemos que nadie en la cadena miente, porque les conocemos y tienen credibilidad. Paquita dice que la foto la hizo una familiar suya que estaba de turismo en Israel. Hicieron una foto a un paisaje y salió esto cuando lo revelaron. Dicen que hay un cuadro similar, pero parece un fake, ambos pueden serlo, ya que los expertos han dicho que la foto es real

Si el gran Paquito I es el último Papa, además g-suita, que viene a salvarnos con el NOM y con las «convincentes»· leyes de control del Blanqueo del Vaticanu, pues Paquita es la última en resucitar a Cristo con una simple cámara. Real o no, el asunto nos viene al dedillo para el debate perpetuo sobre la realidad de Jesucristo. ¿Existió o no? Ya hemos contado en posts y videos anteriores que hay un Jesueldelcristo claramente falso, que es el diseñado por la Iglesia y los anunnakis, una invención de los Consejeros de Enlil para controlar al populacho.

Está también demostrado que el mito de Jesús es muy antiguo , muy anterior a 2000 años, y que ya exisístía en Egipto, Grecia -Serapis, Dionisos-, América antes de Colón -Cristo de la Cueva Burrows, Cristo de Michigan, cristos Aztecas- y por supuesto en Sumeria. La Cruz es un símbolo anunnaki , los anunnaki ya la llevan colgada en sus grabados, lo mismo que llevaban un reloj con el shamash o Sol Negro, mostrando su tecnología secreta, éstos bichos seguro que hasta tenían tablets !..

Ya hemos contado la parte crítica, pero falta hablar de que hay una base real ancestral en Jesús, aunque la hayan manipulado. Fue un maestro que existió , yogui y sabio, que difundió un mensaje de Aummor* hace mucho , mucho tiempo…. no hace 2000 años, porque se econtraron los evangelios en la tumba de Tutankamon, aunque los Rothchilds ocultaron. Jesús fue extraterrestre según JJ. Benítez, un playadiano según Barbara Marciniak..., el hijo de Dios, según San Juan de la Cruz…, un terrorista de la época, según el sociólogo Marvin Harris…, Maradona, según La Iglesia de Maradona, un mito según el judío fumapuros Karl Marx, la proyección del Padre, según el pajillero cocainómano Sigmund Freud…

¡Marchando una conspi de Jesucristos!

El descojonante Experimento Rosenhan y el asesinato de la Psiquiatría Traficadrogas

¡Viernes el misterio de Cristo y la Sábana Santa al descubierto!

DR. DAVID ROSENHAN SE QUEDÓ CON TODA LA PEÑA:

HIZO PASAR A 8 AMIGUETES POR LOCOS…¡Y COLÓ! Y LUEGO NO LES DEJABAN SALIR

¡ZAS!

En 1972 un taimado y jocoso psiquiatra estadounidense, llamado David Rosenhan perpetró UN EXPERIMENTO HISTÓRICO QUE MERECE AIREAR PÚBLICAMENTE POR CADA rincón de La Mátrix que lo parió. El tío se quedó con toda la peña científica con un inusual experimento. Hizo pasar por locos a 8 amiguetes sanos que se presentaron en 12 manicomios para sar curados por el Bendito sistema. Cuatro eran psicólogos, otro pediatra, otro psiquiatra, otro pintor, otra una ama de casa. Una vez que se comprobó que no eran locos, por supuesto que no les dejaron salir ni a hostias. Si Rajao, Kirchner o Peña Nieto no están en un manicomio, la cárcel, una taza de wáter o en una pocilga, no hay ningún motivo para que a nadie el metan allí o le diagnostique un loquero zumbao que no sabe nada de la mente ni de la glándula pineal multidimensional.

Primero simularon estar más zumbaos que Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu del porro Pal despúes de asimilar y exponer públicamente una bonita canalización del Comandante Asthar y fueron llevados a 12 manicomios donde todos decían que tenían alucinaciones y oían voces que siempre susurraba cosas com » ¡Zas!», «Vacío» y «Hueco».

Con Yoga y homeopatía curo problemas psicológicos al momento. No falla. Tengo seguridad absoluta. No tomes drogas, despierta y disfruta de la Vida lejos de estos psicópatas de pacotilla que no saben hacer la o con un canuto: «también llamados» «matasanos» o «loqueros»…

Arizona Wilder confirma la estafa de David Icke: la programaron para la entrevista

¡Viernes! El no existente Jesuscristo fotografiado muy sexy

ARIZONA WILDER: «FUI PROGRAMADA PARA LA ENTREVISTA DE DAVID ICKE»

BILL COOPER: «ICKE ES ASQUEROSO»

Noticia efecto mátrix: dijimos que Divo Pesetero Icke era un timo.Ninguna web lo da, todos callan como putas, Esta web es la única de un idiota que va a pelo, sin contar con nadie ni ningún apoyo, excepto alguna buena gente. Pero STEAGNUS HA VUELTO.

Ya lo demostramos pero ahora la mkultra Arizona Wilder canta que la entrevistaron en un montaje programado. Un tío que dice que es el que más ha hecho por la humanidad, que es Cristo y que llega el fin del mundo para 1997 -lo dijo en El Show de Wogan– no tiene ninguna credibilidad.  Si encima dice que Bush se convierte en lagarto en casa, es que ya es tonto del bote y quien se lo traga más. Bill Cooper dijo que era asqueroso y todo falso. Su primera mujer,Pamela Leigh Richards, dijo en el  Daily Mail que era reptiliano y que se creía «el hijo de Dios». Estos supuestos antisistema que vienen a salvarte de los illuminati siempre cobran y hacen negocio y tienen botón de donar  -yo no-: Alex Oso Jones y Divo critican el dinero deuda, pero sólo piensan (como las putas) en pasta: en cobrar y vender.

«I decided in 1999 that I wanted and needed to go back to work, because I had done as much work as could be done to recover memories and to come to terms with what had been done to me. Unfortunately, in 1998 the last time I was kidnapped and worked over i.e. given huge amounts of electric shock by unknown perpetrators, (which resulted in a hospitalization) I did not realize that I was being “prepared” i.e. programmed, for an interview with David Icke, a former sportscaster turned conspiracy publicist in order to perpetrate The System’s media lie and program. That interview took place within 5 months of the last episode, and individuals “magically” appeared in my life to connect me with David Icke. During this “interview” I was instructed not to motion or gesture with my hands by David Icke. As well, the decision was made that I could not wear my glasses; so I was unable to see as well.»

«Decidí en 1999 que quería y necesitaba volver de nuevo al trabajo, porque había hecho todo el esfuerzo que pude para recuperar mi memoria y para aclarar todo lo que me habían hecho. Desafortunadamente , en 1998 la última vez que fui secuestrada y me hicieron cosas…, como por ejemplo, una gran cantidad de electroshock por perpetradores desconocidos (que acabó en una hospitalización) no me di cuenta que estaba siendo «preparada», es decir,  programada para una entrevista con David Icke, un antigo locutor de deportes que se convirtióen publicista de conspiración  con el fin de perpetrar el programa y  la mentira de El Sistema. Esta entrevista tuvo lugar cinco meses después del último episodio, y individuos aparecieron «mágicamente»» en mi vida para conectarme con David Icke. Durante esta entrevista fui instruida por David Icke para no moverme ni hacer gestos con mis manos . Así mismo , se decidió que no llevara gafas para no poder ver bien…»

Viva la Vida de Coldplay la canción illuminati del holocausto nuclear,más bella y repugnante de la historia

Viernes Jesuseldelcristo no existió….¡pero es real!

TÚ BAILAS Y TARAREAS A COLDPLAY, ELLOS TE PONEN BOMBAS Y EL NOM

©contraperiodismomatrix.com

LOS ANTICRISTOS REALES CALIENTAN MOTORES

Ayer salía una extraña noticia, pero no para nosotros, que avisamos que  Viva la vida de Coldplay es la canción de la Psicopatocracia Anunnaki, y nos llamaban, como siempre, locos:

El príncipe Guillermo duerme a al príncipe Jorge cantándole Coldplay

El príncipe ya está ejerciendo de padre con su pequeño retoño el príncipe Jorge. Y aunque el mismo ha declarado que Coldplay no es uno de sus grupos favoritos, si que ha descubierto que al recién nacido si que le entusiasma… Claro al Anticristo y su Bicho les gusta la letra, hablán de Israel y el Calvario Romano, la patria de los que se creen Amos:

Escucho las campanas de Jerusalén sonando

 Los coros de la caballería romana están cantando

Fijáos como empieza el vídeo  de Vida la Vida en la noche, el rey anunnaki durmiendo y despertando ahora con la falsa revolución…llega el Amanecer del Anticristo. “Solía Gobernar el mundo entero”..dice. “Duermo sin compañía…” Ahora llega Anu de nuevo…Nibiru. “Barro las Calle”….limpio la chusma borregomátrix con eugenesia y el HOLOCAUSTO NUCLEAR…

Coldplay es el típico grupo inglés creado por el instituto Tavistock illuminati. Su canción vive la vida es el santo y seña del Farça que Guardiola ponían a sus chavales para estimularles a ganar. ¿Será el Barça también NOm? Cold Play, Actuación Fría podía traducirse, Frío comecocos de música masónica para lavarte el cerebro. Empiezan su carrera en lugares significativos como LA PLAZA ROCKEFELLER. No hace falta decir que el lídero del grupo, Chris Martin, es jodío sionista como su esposa la illuminati Gwyneth Platrow y su hijo sólo se podría llamar de una manera: Moísés. Si te decimos que la Gwyneth calentológa es hija de un rico productor de Hollywood judío askhenazi como sus coleguis ladrones globales Rothschilds, pues ya vas atando cabos. Todo en familia y a comer el coco al borregomátrix que encima paga por que le excreten, como siempre.

Nuevo Curso homeopatía-yoga en Cantabria finde 31 y 1 septiembre

VACIONES SUBLIMES E INTELIGENTES EN EL PARAÍSO

VEN A CANTABRIA: PLAYA Y MONTAÑA Y MISTERIO

Más info programa

Como cada año en verano , celebramos nuestro popular curso de homeopatía y yoga en Cantabria en una zona preciosa junto a playas y montañas. Este año damos un bonus de masaje elemental y de hipnosis regresión para que aprendas una técnica efectiva para recordar vidas pasadas. Sólo 100 euros, 200 con alojamiento o gratis si llevas tu tienda de campaña. Si no quieres ir al curso y pasar unas vacaciones por 100 euros, también eres bienvenido-a. Parejas 150 los dos.

Disfruta ya del Método de Regresión Hipnótica del Dr. Matrix

VAS A SER FELIZ Y RECORDAR TUS VIDAS PASADAS

CURSO HOMEOPATÍA YOGA-HIPNOSIS-MASAJE 31 Y 1 SEPTIEMBRE CANTABRIA

¡STEAGNUS HA VUELTO!. Ahora ya recuerdo mis vidas pasadas, cuando era un hereje cántabro contra los romanos y puedo hacer que tu también las recuerdes. Es sencillo. Sólo hay que saber aplicar bien hipnosis. He estado investigando y practicando y ya tengo un método exclusivo para hipnotizar, recordar vidas pasadas, resolver traumas o viajar a tu más profundo subconsciente.

En el curso de homeopatía-yoga del 31 de agosto y 1 de septiembre haré demostraciones en público y os enseñaré la técnica, aparte de que daremos algunas informaciones que no damos públicamente. Realmente funciona y aprenderás mucho de ti. Hipnotizar te servirá para muchas cosas: para relajarte, para conocerte a ti y tu pareja y los tuyos, para descubrir por qué enfermas y te pasan cosas inexplicables…Iniciamos un viaje fascinante al Fondo de Nuestra Mente y vidas olvidadas..

Doc Horlock y el gran misterio de Frankestein, los vampiros y las momias vivientes

¡Viernes, cómo recordar vidas pasadas con la hipnosis del Dr.Matrix!

LA CIENCIA  FICCIÓN ES LA REALIDAD, SOBRE TODO LA DEL MUNDO DEL TERROR

EL SARCÓFAGO DE LA CRIPTA

Era muy entrada madrugada cuando Doc Horlock me llevó a uno de los apartados donde había dos momias en sarcófagos. Era como la cripta de un cementerio, lo cual daba respeto, más aún porque fuera se oía el gótico otilar de los lobos. Horlock dio a un mecanismo y el sarcófago se abrió lentamente, rechinando como si llevara años sin moverse. Entonces la momia movió una mano y la cabeza y un zumbido espeluznante salió de su boca…Doc Horlock soltó una carcajadad vesánica

– Tranquilo -dijo Horlock, entre risas- es un autómata, preparado por mí.